Tahun baru 2021 jatuh pada hari Jumaat, Amni bangun awal pagi itu, lebih awal dari Idlan. Saya sedang membaca buku diatas kerusi, Amni datang dan berbaring diatas karpet didepan saya, mungkin bermalas-malasan kerana baru bangun dan masih mamai.
"Hari ini tahun baru, kakak dah 6 tahun" kata saya padanya.
Dia kehairanan, dan bangun sambil melihat dirinya atas bawah, pada fikirannya jika bertambah tahun badannya akan menjadi besar berbanding 5 tahun.
"Adik berapa tahun hari ni?" soalnya.
"Adik dah 3 tahun" balas saya.
Antara persoalan yang selalu saya dan isteri bincangkan pada saat ini adalah "kaedah memarahi anak". Memarahi anak bukanlah sesuatu yang menyenangkan hati ibubapa. Saya sendiri sering menyesal apabila sudah memarahi anak, dalam banyak ketika saya akan bersyukur jika saya berjaya untuk menahan diri dari meninggikan suara. Apabila anak bergaduh, kita akan pantas meninggikan suara memarahi anak pertama. Saya kini dalam proses untuk belajar menahan diri dari marah apabila mereka bergaduh, strategi terbaru saya adalah melihat sahaja, memastikan mereka tidak pukul memukul, dan memujuk adiknya yang menangis. Kemudian saya akan bertanya kepada kakaknya adakah apa yang dia lakukan itu adalah baik?
Ia tidak selalunya berjaya, tetapi bagi saya ia lebih memuaskan hati saya dari meninggikan suara. Meski dalam beberapa keadaan, saya juga akan terhilang kawalan. Bagi saya secara peribadi, marah ini ada dua bentuk. Satu adalah marah kerana kita sedang emosional, kita marah sebab kita sedang marah. Ini bagi saya merupakan marah yang kaunter-produktif. Kita marah hanya untuk melepaskan amarah. Marah yang kedua adalah marah yang berstrategi, kita marah kerana ada sesuatu kesalahan yang dibuat oleh anak, dan kita punya strategi untuk mamahamkan dia akan kesilapannya, ada unsur penerangan dan pengajaran. Marah dalam bentuk ini, bagi saya adalah sihat.
Antara bentuk marah lain yang saya sesali adalah marah kepada anak pada kesilapan yang dilakukannya pada kali pertama. Seperti yang ditulis oleh Jamie Glowacki, anak-anak ini tidak tahu sempadan baik dan buruk, jadi kita perlu menerangkan sempadan, apa yang baik apa yang buruk. Jika kita tidak pernah terangkan, dan mereka melakukan kesilapan, hal ini bukan 100 peratus silap mereka, kerana mereka tidak tahu. Jadi kesilapan kali pertama perlu segera dimaafkan, dan diterangkan mengapa ianya salah. Adalah tidak adil buat mereka dimarahi tanpa ada penerangan akan sempadan baik-buruk.
Di tahun baru juga, saya berfikir saya harus menyimpan diari, seperti Marcus Aurelius, jika ada hari yang mana saya marah dan hilang kawalan, di malam hari saya haru tulis, yang pertama apa yang berlaku, yang kedua saya harus fikir kemudian tulis mengapa ianya terjadi, dan yang ketiga saya harus bermuhasabah apa yang sepatutnya saya lakukan dalam situasi tersebut, apa strategi yang lebih baik, teknik yang lebih berkesan, dalam menangani situasi tersebut. Jangan silap, bagi saya, anak memang perlu dimarahi dalam beberapa keadaan, tetapi marah tersebut perlulah berisi, perlulah mencapai objektik koreksi, bukan sekadar semburan emosional yang melukakan anak. Jadi mungkin ini perlu menjadi resolusi saya untuk tahun baru, menulis diari marah, berfikir, dan cuba memperbaikinya.
Dalam bab memarahi anak ini, saya dan isteri sama-sama bersalah. Cuma mungkin bezanya ego lelaki lebih tinggi. Selepas marah biasanya saya akan menyesal dan mula berfikir. Tetapi isteri saya lebih proaktif, dia akan buka cerita selepas anak-anak tidur, meluahkan rasa hatinya, kekecewaannya kepada diri sendiri apabila terlepas marah, sering kali disulami air mata. Saya biasanya akan mendengar, nak memberi nasihat, saya pun bersalah juga, jadi apa yang isteri saya ceritakan, saya akan mengenangkan kesalahan saya. Di tahun baru ini kami berbincang dan merasakan bahawa kami perlu belajar perkara ini. Kerana perkara ini tidak pernah diajar di sekolah atau universiti.
Isteri saya membeli Ebook Saya Taknak Marah Anak Lagi yang ditulis oleh kaunselor Maznah Ibrahim, saya sebenarnya memang liat nak membaca buku digital, tapi saya fikir ada masa saya perlu merendah diri, melawan kehendak, untuk belajar benda baru. Menarik juga buku tersebut, di dalamnya beliau menceritakan sebab-sebab yang membuatkan kita marah juga teknik mengatasinya. Antaranya adalah kerana rasa "superiority" kita sebagai ibubapa. Sedangkan boleh jadi apa yang dikatakan anak itu betul, saya sangat setuju bab ini, banyak kali dalam kehidupan saya sebagai ayah, saya mendahulukan marah pada kata-kata anak, namun akhirnya terbukti apa yang dikatakan anak betul, dan saya salah. Jadi ini mungkin satu perkara yang saya perlu betulkan tahun ini, ambil kira apa yang dikatakan anak. Bukan tolak dahulu kemudian baru selidiki.
Menjadi ibu dan ayah, mendidik anak ini memang merupakan perkara yang mencabar, saya merasakan kita boleh membaca 1000 buku pun, ia tetap tidak akan menyediakan kita untuk tugas mendidik anak, kerana ia adalah perkara yang praktikal, ada unsur emosi, perasaan, keadaan, yang tidak mungkin boleh diterangkan di dalam buku. Namun itu tak bererti kita tidak perlu membaca dan belajar. Pengalaman dan teknik orang lain merupakan satu perkara yang berharga, jika tidak berkesan pun kepada anak kita sendiri, sekurang-kurangnya kita akan faham, kita tidak rasa keseorangan, ia adalah struggle setiap ibu bapa. Dan dengan lebih banyak bacaan, informasi, dan ilmu, kita mampu merancang strategi yang lebih baik walaupun tidak sempurna, kerana kesempurnaan itu tak mampu dimiliki manusia
Tiada ulasan:
Catat Ulasan