Mengatasi Reading Block

Dahulu, saya merupakan seorang monogamist reader. Apakah dia monogamist reader? Maksudnya adalah orang yang membaca satu buku sahaja pada satu-satu masa. Dalam kata lain, pembaca yang setia membaca satu buku sahaja, dia hanya akan membaca buku baharu selepas buku yang sedang dibaca tamat. Saya dahulu seperti itu. Saya dahulu takkan membaca buku baharu selagi saya tidak habiskan buku yang saya mulakan dari kulit ke kulit. Disiplin.

Tetapi lama kelamaan, saya menghadapi masalah dengan cara ini. Kadang kala ketika membaca, kita akan menghadapi reading block dimana kita tak boleh nak membaca. Otak kita tak mahu membaca walaupun kita cuba. Baca satu muka surat kita sudah rasa begitu penat, lemau, mengantuk dan tawar. Jika kita seorang monogamist reader, selama kita berada dalam fasa reading block ini kita takkan membaca. Kalau ia berlarutan sebulan, maka sebulanlah kita tak membaca. Jika setahun, maka, setahun kita tak akan membaca buku.

Biasanya reading block ini akan hadir ketika kita membaca buku yang susah. Subjek yang kita tidak familiar. Atau buku yang laras bahasanya terlalu tinggi dan berfalsafah. Atau buku yang ditulis berjela-jela, satu perenggan tiga muka surat atau satu ayat ditulis sehingga tiga mukasurat. Pembacaan kita terasa berat dan sukar. Maka lama kelamaan otak kita akan secara automatik tertutup dengan buku tersebut.

Untuk mengatasi masalah ini, saya kemudian bertukar gaya pembacaan kepada polygamist reader. Jika ada bacaan yang berat dan besar, yang saya tahu, dalam perjalanan menghabiskannya saya akan mengalami banyak episod reading block, saya akan selangi dan sulami dengan buku-buku yang kecil dan mudah. Jika sudah terlalu tepu dengan sebuah buku, menukar sekejap bahan bacaan mampu meregangkan semula minda, sebelum mula mendaki sekali lagi bacaan yang berat. Jadi tidaklah kita berlama-lamaan dalam reading block. Kita dapat segera sedar dan segar untuk kembali membaca.

Cuma kadangkala, cara bacaan sebegini menyebabkan fahaman kita tentang sesuatu bacaan itu bercampur-aduk. Tambahan jika buku yang diselang seli itu banyak bercakap perihal topik yang sama. Oleh itu, jika boleh, pastikan buku yang diselitkan di tengah bacaan yang besar itu merupakan buku yang membincangkan subjek lain. Agar minda kita mudah mengklasifikasikan idea dan menyusun informasi.

Solitude: Pencarian Diri

Kadang saya tertanya juga, kenapa kadangkala kita suka berseorangan? Kadang ketenangan itu tidak dijumpai dalam keramaian dan pendampingan, tetapi dijumpai jauh di dalam perut alam. Seperti kata-kata "you need to be lost to be found". Kita perlu "sesat" di dalam hutan belantara hijau untuk merenung diri. Kita bersendiri bukan kerana kita tidak menyukai atau membenci sesiapa, tetapi seolah itu fitrahnya. Bersendiri dalam solitude memberi kita ruang dan masa mencari dan mengenal diri.

Saya tidak begitu gemar perbahasan introvert-extrovert dalam hal ini, kerana pada saya perasaan tenang dari solitude ini ada pada semua manusia, walaupun mungkin dalam spektrum dan intensiti yang berbeza. Saya baru usai meneliti dan menghadam tulisan Ibnu Tufail, dalam makalahnya yang terkenal "Hayy ibn Yaqzan". Walaupun ada bahagian makalah ini yang saya kira terlalu filosofikal hingga sukar diterjemah oleh akal awam, namun olahan dan penerangan beliau tentang bagaimana solitude dapat membantu manusia mencapai pengetahuan yang sebenar amat menyegarkan.

Ia juga memberi saya perspektif baharu perihal kenapa manusia suka mencari ketenangan berseorangan. Suka ke tempat yang tiada orang seperti di dalam hutan dan belantara, di tepi sungai dan air terjun, di tepi pantai mendengar deruan ombak, tempat-tempat solitude ini berjaya melahirkan perasaan tenang dalam diri manusia yang tak dapat dihasilkan dari solusi, teknologi dan ciptaan moden manusia.

Bagi Ibnu Tufail, solitude merupakan ruang ideal manusia untuk berfikir dan mengembangkan pemikirannya. Beliau menerangkan, melalui allergori-allergori bahawa ilmu sebenar bukan sekadar ilmu yang dapat dicerap melalui deria, juga bukan sekadar logik, falsafah dan eksperimen minda. Tetapi juga merangkumi perasaan-perasaan yang kita rasai dalam solitude, perasaan yang membawa kita berjumpa dengan diri kita sendiri.

Antara allergori Ibnu Tufail yang paling jelas adalah sebuah pulau yang tidak didiami manusia. Solitude manusia di pulau ini, dengan keindahan alam ciptaan Tuhan merupakan habitat fitrah asli bagi pembangunan minda manusia jauh dari segala kekotoran dan korupsi masyarakat. Bersendiri diselubungi alam buana dapat membantu manusia jauh dari tarikan dan gangguan manusia lain, jadi dia dapat fokus dan memerhatikan dirinya. Merasai dirinya. Merasai hidup.

Bagi Ibnu Tufail, gua adalah simbol kepada tempat manusia bertafakkur dan berfikir. Bukan seperti pemahaman gua kita, gua dianggap tempat penuh kegelapan, kita masuk ke dalam gua hanya ketika pasukan bola yang kita minati tewas. Bagi Ibnu Tufail, gua adalah tempat kita meneroka diri kita, jauh dari hiruk pikuk manusia yang bising dengan urusan dunia mereka. Ia adalah tempat kita mengembara di dalam diri, dari pengembaraan ini kita berpeluang menjumpai ketenangan.

Bagi saya tafsiran dan allergori Ibnu Tufail ini lebih memuaskan dalam menafsirkan sebab manusia suka mencari masa bersendiri. Juga bercuti di tempat-tempat yang jauh dari manusia lain. Kerana meski pun masyarakat menyuruh kita berlari-lari mengejar dunia dan kerjaya, jauh dalam sudut hati kita, kita mempunyai kerinduan untuk bersendiri dalam ketenangan dan kebahagiaan.

Otaknya Tua Sebelum Umurnya

 

Pada pandangan saya, tua atau muda seseorang itu bergantung kepada mindanya. Minda yang telah tua adalah minda “jangan”. Semuanya jangan, jangan buat itu, jangan buat ini. Mereka sudah selesa dengan cara lama. Tak mahu berubah dan mahu semuanya sama seperti purbakala, lagi purba lagi mereka suka. Walaupun kadangkala usianya masih muda, badannya masih kuat, fizikalnya masih sihat, jika fikirannya begitu, mereka telah tua sebelum umurnya. Dan bisa kemungkinan hidupnya tiada beza dengan orang yang mati, kerana semuanya statik dan tiada sumbangan pada masyarakat.

Tetapi ada juga orang tua yang mindanya muda. Berbeza dengan minda “jangan”, minda orang muda adalah minda “cuba”. Dia takkan terkesan dengan andaian-andaian manusia. Dia takkan terikut-ikut dengan ketakutan ciptaan fantasi orang berminda tua. Baginya dalam hidup ini hanya ada dua keputusan sahaja. Jika berjaya dia anggap itu adalah kemenangan. Jika tidak berjaya dia akan belajar. Dia tak mungkin gagal, hanya menang atau belajar.

Minda “cuba” ini biasanya minda yang menongkah arus. Kebanyakan manusia mempunyai “crowd mentality”, dia tidak mahu dan malas buat keputusan sendiri. Dia hanya ikut majoriti dan tak mahu menyatakan pendirian. Jadi dia akan hanya mengikut suara yang dia dengar paling kuat. Jika suara yang paling kuat adalah suara “jangan” jadi dia pun hanya mengikut seperti kawanan kambing, dan duduklah dia dalam karavan yang tidak mahu berpindah, selesa dengan air dan rumput yang sedikit.

Minda “cuba” tak akan duduk dalam karavan seperti ini. Kerana baginya ia adalah suasana yang membosankan, tiada cabaran, dan tiada peningkatan. Baginya hidup adalah peluang dan usaha. Untuk mencapai sesuatu mestilah ada sedikit susah payah, barulah bermakna. Dia tetap berjuang meski pun dia berseorangan, dia tidak akan mengikut majoriti jika majoriti itu mengajak kepada kelemahan dan kelemauan. Jika belum mencuba pun sudah takut itu dan ini, baginya itu bukan hidup yang dia mahukan, orang muda pantang kalah sebelum berjuang. Apalah erti hidup jika menjadi kambing-kambing yang kenyang dan menunggu masa untuk disembelih. Hidup terlalu berharga untuk dihabiskan dengan kebosanan.

Hidup ini memang kadang-kala keras, tetapi bukan bererti kita perlu melemah. Jika hidup menjadi keras, kita perlu menjadi lebih keras dari hidup. Itulah resam orang yang berjaya, mereka berani untuk menjadi lebih keras dari cabaran yang datang. Tidak bersama majoriti itu lumrah perjuangan dalam hidup. Biar teguh dengan cita-cita dan impian, jangan larut dalam kebosanan orang kebanyakan. Jika takut berkeseorangan, janganlah berjuang untuk sebuah impian.

Catatan Baitul Muslim 58: Menjadi Cendol di Terik Tengahari

Kita sering mendengar bahawa mood suami bergantung pada mood isteri. Jika mood isteri baik, ceria, dan gembira, si suami pun akan menjadi cermin dan memantulkan mood yang sama. Dalam bahasa Inggeris disebut "happy wife happy life". Sebaliknya jika isteri moodnya tidak baik, si suami juga akan memancarkan mood yang sama pada sekelilingnya. Kadangkala, disebabkan kita sering mendengar perkara seperti ini, kita seolah-olah berserah kepada keadaan, dan kita pun hanya mengikut tanpa berfikir bahawa mungkin kita boleh memberi tindak balas yang berbeza.

Hakikatnya yang mengawal mood dan perasaan kita bukanlah pasangan kita. Ya, mereka akan mempengaruhi kita. tetapi jika kita segera sedar diri, kita boleh memilih dan bertindak untuk tidak terpengaruh. Jika kita sedar, bahawa kita bukanlah emosi kita, kita akan dapat mengawal emosi tersebut. Sebaliknya jika kita merasakan kita adalah sama dengan emosi yang hadir, kita akan hanyut dengan emosi.

Sebenarnya suami boleh memilih untuk gembira dan berada dalam mood yang tenang meski pun ketika mood isteri berada dalam keadaan gundah gulana seperti berada dalam ribut taufan. Dengan syarat dia mestilah sedar bahawa dia boleh mengawal emosinya. Saat-saat yang cemas dan kucar-kacir sebenarnya lebih mudah diurus jika salah seorang bertindak menjadi penenang. Jika kedua-duanya hanyut, suasana kalut akan mudah berubah menjadi ribut.

Maka suami perlulah belajar jurus menenangkan minda di saat-saat getir. Dengan ini mereka dapat menjadi seperti cendol yang sejuk dan dingin, segera mengamankan tekak tatkala matahari menggigit dunia dengan kepanasannya dalam terik tengahari. Tugas pasangan mestilah menjadi pengimbang. Saat seorang jatuh, seorang lagi perlulah menjadi kukuh, agar yang jatuh punya tempat berpaut. Mood suami tidak perlu bergantung pada mood isteri. Sebaliknya suami perlu sentiasa bijak mengawal moodnya, tidak terikut-ikut dan sentiasa menjadi tiang yang boleh diharapkan untuk berpaut.

Jika tidak keluarga mudah sahaja kucar-kacir, tidak ada pengimbang. Jika salah seorang jatuh, seorang lagi ikut jatuh, maka keluarga akan runtuh. Jika suami isteri tidak pandai mengurus mood dan emosi, apakah boleh diharap anak-anak untuk menjadi pengimbang? Merka pasti menjadi magsa keadaan, atau lebih buruk, mereka akan menyerap apa yang mereka lihat, dan menganggap kegagalan keluarga adalah sesuatu yang normal. Maka apabila mereka pula berkeluarga, mereka akan mengulanginya.

Jadi, kita seharusnya bijak mengurus mood dan emosi. Jangan terikut dengan common wisdom popular yang tidak benar. Sebaliknya berusahalah untuk menjadi penawar saat pasangan berada dalam kegelisahan. Ketika tengahari meremang, dan terik mentari mencekik, kita seharusnya menjadi cendol yang dingin dan mengamankan.

Muzika

Muzik yang indah,

apabila ia melembah,

masuk menyergah,

ke dalam telinga.

Ia umpama,

pembebasan jiwa,

dari sangkarnya.

Bebas ia terbang,

mencapai gembira,

mencapai tenang.

Walau sebentar cuma umurnya,

akhirnya hilang,

habis dalam hamparan,

ombak takdir yang datang.

Tika muzika,

memenuhi ruang udara,

seketika,

hati pun berbunga.

Dingin Hujan Pagi

Dingin.

Hujan pagi

meremangkan jiwa.

Seketika

terasa bernyawa.

Rimbunan awan,

mendung,

berarak sepi.

Seketika,

meremangkan rindu,

yang terbuku

di dalam kalbu.

Pagi yang nyaman ini,

ditemani hujan dan awan,

membuahkan

pelbagai rasa

dalam kedinginannya.

Di situ terhenti batas usaha

Dalam hidup ini, kita hanya mampu membuat keputusan. Untuk menentukan keputusan kita itu betul atau salah, itu adalah di luar batasan usaha. Itu sudah masuk ke dalam ruangan lain, ruang rasa, yang tidak mampu lagi kita bendung dengan usaha.

Sebaik mana pun niat dan usaha kita, ada kalanya natijahnya tidak berpihak kepada kita. Bukan tugas kita untuk menangisinya, tugas kita adalah menerima bahawa kuasa manusia itu terbatas. Terlalu banyak faktor luar yang tidak dapat dikawal oleh upaya tangan manusia. Cubaan untuk mengawal semuanya akan membuatkan kita penat, kecewa dan berputus asa.

Betul atau tidak keputusan yang kita lakukan sukar untuk dipastikan. Kadang ia bergantung pada perasaan orang lain. Jika sesuatu keputusan itu mengamankan semua orang disekeliling kita, kita mungkin merasakan ia keputusan yang betul. Meski hati kita sendiri tidak merasa aman. Hati sendiri pun ada ketikanya tidak dapat kita kawal, apatah lagi hati orang lain.

Kita mampu berhati-hati tapi kita tak akan mampu mengawal hati. Dalam jalan yang panjang dan berselerakan ini pasti sahaja keputusan kita akan menyebabkan hati orang lain terkesan. Itu adalah di luar kawalan kita. Pilihan yang ada adalah kita berhenti bergerak, jika kita tidak bergerak tiada siapa pun yang akan tersentuh.

Tetapi adakah kita boleh katakan sesuatu yang tidak bergerak itu hidup?

Maka resamnya begitu. Setiap hari akan ada pilihan dan keputusan yang perlu kita lakukan. Kecil dan besar. Yang akan mengesani orang lain. Kita tidak pasti yang mana yang betul. Kita hanya mampu berbekal niat yang baik dan usaha yang berhati-hati. Selepas itu kita hanya mampu memejam mata dan menerima, kerana apabila panah sudah keluar dari busurnya, disitu terhenti batasan usaha.

Seronok ke menulis?

Ada orang tanya, apa yang seronoknya menulis buku?

Sebenarnya bagi aku, menulis dan menerbitkan buku itu dua perkara yang berbeza. Tak semua penulisan akan berakhir dalam helaian buku. Buku bagi aku adalah sejenis rumah kepada penulisan, tetapi ia bukan satu-satunya rumah yang ada. Ia adalah rumah yang perlu dicari. Tetapi jika tidak jumpa, tak bererti ia tidak boleh mendiami rumah-rumah jenis yang lain.

Kalau penerbit besar tak mahu terbit, aku akan cari penerbit kecil. Kalau penerbit kecil tak mahu aku akan cari penerbit halus dan mikroskopik. Kalau tiada juga aku akan terbitkan sendiri. Kalau aku sendiri rasa tak yakin aku akan tulis di blog sahaja. Kalau aku mahukan pendapatku diketahui mungkin aku akan menulis di media sosial. Jika aku mahu mencatat sesuatu yang aku rasa tidak sesuai disingkap oleh orang lain, aku akan tulis di blog rahsia. Jika tidak, aku akan garap dalam diari sahaja. Jika tiada satu pun tempat yang sesuai, aku tetap akan tuliskannya di dalam hati.

Mungkin orang melihat penulisan itu sesuatu yang ingin aku zahirkan. Tetapi bagiku menulis adalah sesuatu yang peribadi. Menulis membuatkan aku gembira dan bahagia. Dengan menulis aku mampu berjumpa semula dengan perasaan-perasaan yang lalu, yang aku sendiri sudah lupa. Kalau boleh aku ingin menulis tentang semua perkara, tapi masa tidak menyebelahiku. Kadang hidup memaksa aku berjauhan dari pena. Ada yang sempat ditu;is lengkap, ada yang tercarik-carik disini sana.

Aku pernah juga berfikir mahu mengumpulkan semua penulisanku yang bertaburan di pelbagai rumah, untuk duduk bersama di dalam satu manuskrip. Tapi kini aku rasa perkara itu terlalu besar untuk aku lakukan sendirian. Aku rasa, jika ada benda yang menarik dalam penulisanku, mungkin satu hari nanti ada orang yang terlebih rajin untuk mengumpulkannya. Atau mungkin ada anak dan cucu yang ada masa untuk melakukannya.

Aku akan terus menulis. Tetaplah menulis biar pun tiada siapa yang membaca. Bagi aku penulisan adalah hal peribadi yang menyeronokkan dan menggembirakan. Kalau ada yang rasa menarik, bagus, jika tidak, aku bahagia dengan tulisanku sendiri. Syok sendiri kata orang. Menulis tak semestinya besar dan panjang. Tulisan dan anekdot kecil kadang lebih berharga bagiku, serangkap puisi juga kadang lebih dalam ertinya dari penulisan panjang penuh jargon yang berpusing-pusing mendewa tinggi di langit. Bagiku biarlah penulisan itu kecil dan sederhana, asal ia membekas pada diri kita.

Mencari Makna di Hujung Kehidupan

Seperti orang lain, aku juga hidup. Akiu belajar, merantau, berkahwin, berkerja, sama, seperti orang-orang lain. Aku fikir, ada sesuatu yang lain pada manusia. Manusia bukan sekadar makhluk yang puas dengan keperluan asas. Dia sentiasa mencari makna. Aku rasa kemahuan untuk mencari makna inilah yang menyebabkan orang dahulu cuba menafsir alam. Apabila terlihat kucing hitam contohnya, ditafsirkan malang bakal berlaku, kerana manusia cuba mencari makna dari apa yang dilaluinya. Dari apa yang dilihat dan dirasai.

Seperti kisah Hayy Ibnu Yaqzan yang ditulis oleh cendiakawan Andalusia, Ibnu Tufail. Apabila ibu rusa yang membesarkan Hayy mati, dia berasa sangat sedih. Dia cuba mencari apa makna yang menyebabkan makhluk hidup. Apa maknanya mati? Dan apa maknanya hidup? Dengan harapan jika dia dapat menyingkap maknanya, dia dapat membantu ibu rusanya untuk hidup kembali. Memperbaiki mati agar syarat-syarat hidup dapat kembali dipenuhi.

Aku merasakan mati itu yang memberi makna pada hidup. kerana jika kita hidup selama-lamanya, kita tidak akan tahu apa maknanya mati, dan tanpa pengetahuan perihal makna kematian, kita tak dapat mengetahui apa itu hidup. Dua benda yang saling bertentangan itu saling memberi definisi. Ibarat siang, didefinisikan sebagai cerah tidak gelap seperti malam. Sejuk didefinisikan dengan ketiadaan kepanasan. Begitu juga hidup, dimaknakan dengan tiadanya kematian. Dengan merenungi kematian kita menjumpai makna kehidupan.

Begitu jugalah aku, yang berbaki 28 tahun untuk hidup di dunia ini (jika bernasib baik). Aku juga makhluk yang mencari makna. Dan aku merasakan bahawa aku tidak boleh berhenti dalam pencarianku. Jika tidak, kekosongan akan menyusup. Mencari makna itu menghidupkan, dicari melalui pemerhatian, pengamatan, berfikir, dan mencari ilmu.

Kita melakukan perkara dalam hidup yang kita rasakan punya makna. Cuma kadangkala apabila ia menjadi rutin, kadang makna itu pudar dari nurani kita. Ia menjadi aktiviti tawar, dan kita menjadi seperti robot bio-mekanikal, yang bergerak melakukan perkara itu dan ini tetapi didalamnya kosong. Tawar dari sebarang makna dan rasa.

Maka beruntunglah manusia yang sudah menjumpai makna hidup atau merasakan mereka telah menjumpai makna hidup. Kerana selepas itu segala bunyi dan bising dunia tidak lagi menganggunya. Dia dapat fokus pada makna kehidupannya dan melakukan perkara-perkara yang bermakna.

Cuma kadang kita sudah menjumpai makna hidup kita dan berusaha sehabis baik untuk makna itu. Kita berusaha setiap hari dan setiap ketika. Hingga makna itu menjadi biasa dan hilang bisanya pada jiwa. Ketika sendiri kita merasakan makna hidup adalah dengan berkawan dan berkasih. Tetapi apabila ketika bersama, kita merasakan makna hidup adalah apabila dapat bersendiri dan merenung jiwa. Maka adakalanya kita perlu mengambil masa, untuk berpisah seketika dengan makna itu, agar kesegarannya sentiasa terjaga.

Oleh itu, kemaskanlah segala mimpi, masukkan segala impian ke dalam beg galas dan berjalanlah melihat dunia. Melihat makhluk-makhluk berserta ragamnya. Renungan sendiri biasanya menyegarkan kembali jiwa, Menghadirkan semula makna. Dengan menjauh kita dapat melihat sesuatu dengan lebih sempurna. Ibarat jika kita berada di dalam rumah, kita merasakan rumah itu adalah empat dinding di sekeliling kita. Tetapi jika kita keluar, melihat rumah dari jauh. Kita dapat lihat tingkap pintunya, bumbung dan bunga-bunga di  lamannya, pandangan kita lebih sempurna. Itulah makna menjauh, bukan untuk berpisah tapi untuk melihat hidup dengan lebih sempurna dan memahami makna. 

Bagiku hidup ini adalah permusafiran sementara untuk mencari makna.

Catatan Baitul Muslim 57: Paling Bahaya Adalah Prasangka

Yang paling bahaya dalam rumahtangga adalah prasangka. Manusia itu diciptakan berpasangan, tetapi setiap pasangan diciptakan secara tersendiri. Masing-masing punyai pemikiran, perasaan, emosi yang berlainan, terpisah dan tersendiri. Di seminar-seminar, ceramah, kelas dan sebagainya kadang kita sering didendangkan bahawa jika kita sudah berkahwin lama, kita boleh membaca fikiran pasangan kita. Bak kata pepatah, "sekilas ikan di air, sudah tahu haruan atau ikan puyu". Apabila sudah hidup lama bersama, melihat riak wajah sahaja kita sudah tahu apa yang difikirkan pasangan.

Walaupun perkara ini sudah menjadi common wisdom, namun, ia bukanlah perkara yang benar. Ramai yang mempercayainya, hingga mereka merasakan pasangan mereka mestilah faham perasaan mereka. "Kita dah 10 tahun kahwin, takkan tak faham lagi?" kata mereka. Oleh kerana itu, ramai yang kecewa apabila pasangan tidak memahami mereka, mereka beranggapan pasangan pasti sudah boleh faham minda dan fikiran mereka tanpa mereka ceritakan apa yang mereka fikirkan kerana mereka telah lama bersama.

Hal ini sebenarnya adalah fantasi, ia adalah fantasi yang berbahaya. Kehidupan kita bukan seperti cerita cinta Bollywood atau Hollywood. Bukan juga seperti yang dilakonkan dalam kisah-kisah drama romantis. Hakikatnya minda dan fikiran manusia itu sentiasa terpisah. Ia adalah ruang peribadi yang tak dapat disingkapi oleh insan lain, meski pun insan itu adalah kawan karib, ibu bapa mahu pun pasangan. Apa yang mereka boleh buat hanya meneka fikiran berdasarkan pengalaman bersama di waktu yang lalu, namun meneka tidak sama dengan mengetahui secara benar apa sebenarnya yang difikirkan. Manusia berubah, pengalaman baru berlaku, fikiran dan perasaan juga akan berubah seiring dengan berubahnya perkara-perkara lain dalam kehidupan.

Tuhan menciptakan ruang fikiran sebagai ruang peribadi manusia. Tidak dapat dibaca melainkan jika pemilik pemikiran memilih untuk menzahirkannya melalui percakapan, tulisan atau tindakan. Jangan terpedaya dengan common wisdom bahawa kita boleh membaca fikiran pasangan, tidak kira berapa lama kita sudah berkahwin, hatta jika kita sudah bersama 1000 tahun pun, kita tetap perlu bertanya apa yang difikirkannya. Agak-agak dan tekaan sering kali silap dan membahayakan. Kita akan memberikan solusi pada masalah yang tidak ada, atau lebih buruk, membuat sesuatu yang memburukkan lagi keadaan sedia ada.

Jika kita mahu pasangan kita memahami fikiran kita, ini perlu dinyatakan dengan jelas tanpa menggunakan kiasan dengan harapan mereka dapat meneka dengan tepat. Menyatakan tidak semestinya melalui percakapan, ada tikanya kita tak mampu mengungkapkan sesuatu. Gunakan medium lain yang ada seperti tulisan (surat) atau mesej (digital). 

Jika sedang marah, kita perlu nyatakan "saya sedang marah dengan awak".

Jika perlukan masa, perlu diberi tahu "saya mahu keluar ambil angin sendirian".

Jika lapar beritahu makanan apa yang perlu dibelikan "saya mahu makan pisang goreng cheese".

Ingat, tiada siapa yang dapat membaca fikiran kita, dan kita juga tak mampu membaca fikiran orang lain. Oleh itu, untuk selamat, dalam rumah tangga perlu sentiasa berbincang dan bersembang, bukan meneka dan berprasangka. Jika kita tak dapat membaca fikiran pasangan kita, bukan bermakna kita tidak mencintainya, atau cinta kita tidak cukup dalam geloranya, tetapi bermaksud kita adalah insan biasa yang hidup dalam realiti penuh keterbatasan. Dalam keterbatasan yang Tuhan tetapkan. Keterbatasan ini bukan suatu kecacatan atau kekurangan. Jika kita memahaminya, kita mampu bahagia dalam keterbatasan ini.

Seputar Kegagalan

Manusia itu memang fitrahnya lemah. dia diciptakan dengan jasad yang mudah gagal. Kematian begitu mudah menjemputnya. Jatuh dari tempat tinggi, mati. Jatuh dalam laut, mati. Dihimpap pokok, mati. Kena gigit ular, mati. Ada beribu-ribu sebab yang dengan mudah boleh menyebabkan manusia mati.

Namun manusia juga diberi kelebihan. Antaranya kemampuan mewariskan "memori kolektif" kepada generasi baharu. Jika dahulu, manusia sering mati kelaparan, ini diajarkan kepada generasi baru, manusia pun mula menghasilkan makanan dalam skala industri. Jika dahulu ada nenek moyang dibaham harimau, ia diceritakan dan diwariskan pada anak-anak, agar mereka dapat bersedia dan mempunyai peluang lebih cerah agar tidak dibaham harimau.

Dalam kata lain, kemampuan mewariskan pengalaman kolektif kepada generasi baru membantu manusia menguasai persekitarannya. Semakin lama semakin banyak risiko dapat dielakkan dan manusia mampu hidup lebih lama. Tetapi tetap manusia tidak dapat menguasai mati.

Tetapi sebenarnya mati bukanlah kegagalan, ia sekadar kitaran alam. Dalam hidup, banyak perkara yang ditafsirkan sebagai kegagalan. Walaupun jika dipandang dari sudut lain, ia biasa sahaja, ia adalah kitaran alam. Kegagalan ditafsirkan sebagai keadaan di mana manusia tidak mencapai apa yang diinginkannya. Jadi sebenarnya kegagalan boleh dikurangkan dengan mengurangkan keinginan. Gagal peperiksaan misalnya. dari sudut fisiologi, ia tidak ada kesan apa-apa, darah tetap mengalir dan manusia tetap mampu bernafas. Ia langsung tidak memberi kesan kepada kemampuan hidupnya. tapi ia menyebabkan manusia begitu sedih hingga merasakan hidupnya tiada erti. Walhal tubuh badan, akal dan ruhnya masih berfungsi!

Begitu jugalah kegagalan kegagalan lain yang lahir dari keinginan manusia. dipandang sebagai kegagalan, hakikatnya hanya episod biasa dalam kitaran alam yang fana. Contoh lain adalah kegagalan dalam percintaan atau perkahwinan, kesedihannya kadang kala merenggut habis jiwa manusia, hingga tiada lagi perasaan untuk hidup yang tersisa. Namun dari kaca mata luaran, tiada apa yang berlaku. Fungsi-fungsi fizikal dan biologinya tetap tidak terjejas. Bagitulah perspektif mengubah apa yang ditafsirkan sebagai kegagalan. Sedalam mana pun kita jatuh dalam kegagalan, usah bersedih terlalu lama, carilah perspektif baharu, dan kita akan melihat bahawa ia hanya satu episod kecil dalam kehidupan. Ibarat debu yang hinggap, yang bisa dihilangkan dengan hanya satu hembusan.

Manusia Malam

Benar,

Siang memang indah,

apabila cahaya mencurah,

kita melihat sungai dan lembah.

Siang dan cahayanya,

indah dengan pelbagai bunga,

cantik dengan pelbagai warna.

Namun,

Malam tidaklah buruk.

Malam bukan lawannya siang,

tetapi mereka berpasang.

Tanpa malam,

kita tidak dapat menikmati

keindahan bintang.

Jika siang indah dengan bunga-bunganya,

malam indah dengan mimpi dan puisinya.

Siang merupakan masa melihat ke luar,

malam adalah masa kita merenung ke dalam.

Malah malam lebih indah,

bukan hanya tika bulan cerah,

ketika dipeluk kegelapan,

jiwa terasa dalam perlindungan.

Punya tempat untuk bersendiri,

bermonolog dan mencari diri. 

Jika siang adalah masa,

untuk manusia mencari ilham karya,

malam adalah masa untuk menulisnya,

Malam adalah masa perasaan

berkuntum menjadi puisi,

dalam keindahan,

ia cerah mengisi hati.

Catatan Baitul Muslim 56: Anak-Anak di Sekeliling Nabi

Ketika saya ingin pergi menunaikan umrah pada bulan April 2022, saya menyemak rak almari buku saya, saya mahu membawa buku perihal jiwa. Malangnya kebanyakan buku dalam rak saya adalah berkait dengan hal-hal politik, sejarah politik, ekonomi politik, memoir politik, falsafah politik dan seterusnya. Baru saya sedar saya miskin bacaan perihal kejiwaan, ada buku-buku yang membicarakan perihal jiwa, tapi kebanyakannya buku lama yang sudah saya baca. Akhirnya, setelah lama memilih, antara buku yang saya bawa adalah buku bertajuk Children Around the Prophet: How Muhammad Raised the Young Companions tulisan Dr. Hesham Al-Awadi. Jadi tulisan ini merupakan renungan saya perihal buku ini sepanjang pembacaan saya.

Buku ini merupakan buku yang menggabungkan subjek parenting dan sirah nabi. Kebanyakan pengarang sirah memfokuskan sifat-sifat kepahlawanan nabi, peranan beliau sebagai ketua masyarakat dan negara. Manakala para pengkaji pula kebanyakannya melihat sirah sebagai panduan sumber hukum hakam untuk menentukan penyelesaian masalah fiqah. Al-Awadi mengambil pendekatan yang berbeza, beliau melihat kehidupan baginda nabi dari lensa kanak-kanak disekelilingnya dan bagaimana nabi berinteraksi dengan anak-anak ini dalam kehidupan harian. Ia adalah satu sisi manusiawi dalam kehidupan nabi, sisi peranan beliau sebagai orang tua mendidik anak-anak. Ini adalah keistimewaan buku ini. 

Bagi saya, mana-mana buku parenting, termasuklah buku ini, bukanlah buku yang dapat memberi kita penyelesaian perihal masalah kita dalam menghadapi anak-anak. Kerana tiada ibubapa dan anak yang sama, setiap orang menghadapi keadaan dan situasi yang berbeza. Mungkin ada teori dan teknik yang sesuai, mungkin juga ada yang tidak sesuai. Terpulang pada kita untuk mengambilnya mengikut kesesuaian dan kadar keperluan kita. Namun bagi saya, peranan buku parenting yang paling besar adalah sebagai peringatan, sebagai butir-butir nasihat, untuk kita terus cekal dan sabar mengurus anak-anak, kerana ia adalah perjalanan yang panjang. Peranan ia dalam menyegarkan kita kembali setelah berpenat lelah, itu bagi saya yang lebih penting dari teori dan teknik.

Dalam analisis Al-Awadi, perkara pertama yang dibina oleh Nabi Muhammad SAW dalam mendidik anak-anak adalah membina hubungan berasaskan keyakinan, cinta, dan kasih sayang antara ibubapa dan anak. Bukan atas dasar takut dan hormat, tapi cinta dan kasih sayang. Selepas adanya jambatan ini barulah anak-anak akan terbuka hatinya untuk mendengar nasihat dan juga bimbingan. Ini satu perkara yang nampak mudah tapi sangat susah untuk dipraktikkan dalam kehidupan. Kita sering kali menggunakan 'marah' dalam menggerakkan anak-anak, dalam usaha kita untuk menyuruh mereka cepat. Ini mungkin praktikal dalam jangka masa pendek tetapi ia tidak bernafas panjang. Sampai bila kita boleh memarahi mereka? Berbeza dengan penggunaan cinta dan kasih sayang, ia boleh kita gunakan hingga ke hujung nyawa.

Ibubapa juga harus pandai menggunakan kebolehan anak untuk berdikari dalam mendidik mereka dan dalam masa yang sama memudahkan urusan ibubapa. Anak-anak sangat suka jika mereka diberikan kepercayaan. Nabi sering memberi tanggungjawab kepada anak-anak dan menggambarkannya seperti sebuah misi rahsia yang mesti mereka tunaikan. Perkara seperti ini membangunkan sifat konfiden dalam diri anak-anak, juga memberi mereka kefahaman tentang konsep tujuan dalam hidup. Oleh itu kita perlu menggunakan kebolehan-kebolehan kecil anak untuk mula memberi mereka tanggungjawab. Ia tidak perlu pada perkara-perkara yang kompleks, cukup pada perkara asas seperti membasuh pinggan, mengangkat barang, atau menyusun barang. Mereka akan merasakan diri mereka dihargai apabila ibubapa memberi mereka kepercayaan.

Saya merasakan perkara ini ada benarnya. Saya melihat, contohnya ketika saya mengangkat baju yang telah kering, dan saya menyuruh anak saya Idlan yang berumur 4 tahun untuk membantu menyusun hanger di ampaian, lantas dia berlari dan susun dengan cergas, begitu bersemangat. Juga ketika memasang katil dari IKEA, anak saya Amni yang berumur 7 tahun begitu seronok, meskipun tugasnya hanya memegang kayu dan menekan picu driller. 

Nabi Muhammad juga tidak menjerit-jerit pada anak-anak, tidak mengamuk sehingga membuatkan anak-anak kecil merasa takut. Perwatakan ini menyebabkan anak-anak disekelilingnya merasa selamat dan mudah menerima nasihat. Mereka menerima nasihat bukan kerana ketakutan, tapi kerana rasa sayang dan hormat. Ini merupakan nasihat yang penting terutamanya buat diri saya sebagai ayah, sering kali kita mudah marah kerana merasakan ia akan menjadikan anak patuh dan kita dapat menyelesaikan sesuatu perkara dengan cepat dan singkat, namun sebenarnya kita tidak memikirkan kesan jangka panjang emosi anak-anak. Perwatakan penuh kasih sayang ini mestilah menjadi perwatakan yang benar dan jujur, bukan dibuat-buat.  Ia tidak boleh bergantung pada mood kita. Ketika mood kita baik kita berkasih sayang, tetapi jika kita mempunyai masalah hidup seperti masalah kewangan tiba-tiba kita jadi pemarah. Maka jika itu berlaku, kasih sayang itu belum menjadi perwatakan asli bagi kita.

Apabila emosi anak-anak terjaga, dan wujud jambatan cinta dan kasih sayang antara anak dan ibubapa, barulah pendidikan anak-anak dapat dijalankan dengan berkesan. Namun kita harus sedar tahap anak-anak kita, mereka tidak dapat memproses arahan panjang dalam bentuk leteran, mereka juga mungkin tidak dapat memahami jika kita memberi mereka syarahan dalam perihal tafsir atau fiqah. Fitrah anak-anak suka akan mainan, berlari dan ketawa, mereka sangat berharap ibubapa mereka mendengar dan memberi perhatian pada mereka. Saya sering melalui perkara ini. Sering kali Idlan yang berusia 4 tahun menyuruh saya melihatnya, dan dia lihat saya untuk memastikan saya melihatnya, jika tidak dia akan ulang dan suruh saya melihatnya. Walaupun apa yang disuruh lihat adalah perkara-perkara kecil seperti pandai suap makanan sendiri atau membaling mainan. Sebenarnya kecil bagi kita, tetapi pencapaian besar buat mereka! Jadi janganlah penat memberi mereka perhatian.

Syarahan dan leteran menurut Al-Awadi merupakan teknik yang kurang berkesan, sebaliknya kita perlu menyalurkan cinta dalam masa yang sama memberi didikan. Kita hendak menyuruh anak kita berdoa misalnya, jangan terangkan padanya. Sebaliknya letakkan dia dalam pankuan kita, pegang tangannya dalam tangan kita dan doalah bersama. Itu lebih berkesan.

Nabi Muhammad juga mengambil serius perihal perasaan kanak-kanak. Dikisahkan seorang anak bernama Abu 'Umair berasa sedih. Burung pipit peliharaannya telah mati beritahu sahabat pada sang nabi. Nabi tidak membiarkan Abu 'Umair, atau berkata tiada apa perlu disedihkan, ia hanya burung pipit. Tetapi nabi dengan penuh kasih sayang bertanya kepada anak yang bernama Abu 'Umair tersebut, apa yang berlaku pada burung pipitnya walaupun baginda telah mengetahui apa yang berlaku. Baginda melakukan perkara ini untuk memvalidasi kesedihan kanak-kanak tersebut, dengan bertanya baginda mahu anak itu tahu bahawa baginda memahami kesedihannya. Ini adalah perkara yang kita perlu belajar. Seringkali anak-anak mempunyai attatchment dengan haiwan peliharaan atau patung mainan mereka. Apabila patung mainan mereka hilang sebagai contoh, dan mereka menangis, berapa ramai ibubapa yang menyuruh mereka berhenti menangis? Berbanding bertanya dan cuba memahami kesedihan anak tersebut. Inilah pendidikan emosi yang diajarkan oleh nabi kepada anak-anak, beliau memberi signal bahawa adalah fitrah buat manusia merasa sedih apabila dia kehilangan perkara yang disayangi, ia akan membina anak-anak yang mempunyai kebijakan emosi, dan mampu memahami perasaan orang sekelilingnya.

Antara pesanan yang saya kira bagus nalam naskah ini adalah perihal ingatan anak-anak. Jangan sekali-kali kita merasakan bahawa anak-anak itu terlalu kecil untuk mengingati. Oleh itu kita perlu sentiasa berwaspada akan kata-kata yang kita ucapkan pada mereka dan juga perbuatan yang kita zahirkan pada mereka. Kalaupun mereka tidak mengingati perkataan kita verbatim, besar kemungkinan kesan emosi dari perkataan dan perbuatan kita akan terparut dalam ingatan emosi mereka. Perasaan yang hadir dari kata dan perbuatan kita mungkin akan berkekalan dalam hati mereka, meskipun mereka tidak ingat sebenarnya apa yang berlaku. Oleh itu jangan sekali-kali kita berkata kata-kata yang kesat kepada mereka. Sekiranya marah sekali pun, kita perlulah berhati-hati memilih perkataan.

Nabi Muhammad tidak segan dalam menzahirkan kasih sayangnya kepada anak-anak. Hadis merekodkan bagaimana nabi sering mencium cucunya Hasan dan Husein. Malah beliau terkejut sekiranya ada orang yang datang dan menyatakan kepada baginda bahawa mereka tidak pernah mencium anak-anak mereka. Penzahiran kasih sayang oleh nabi ini adalah untuk memastikan bahawa perbuatan mencium anak-anak ini direkod dalam hadis dan termasuk dalam perbuatan-perbuatan sunnah nabi. Ia adalah satu perubahan drastik yang dilakukan oleh nabi dalam kalangan masyarakat Arab pada ketika itu. Oleh itu kita juga hendaklah sentiasa mencium anak-anak ketika kita mempunyai kesempatan seperti selepas solat atau apabila menghantar anak-anak ke sekolah. Saya sering mencium pipi anak-anak apabila menghantar mereka ke tadika. Pernah sekali saya mencium pipi anak-anak selepas solat, anak saya Idlan yang berumur 4 tahun ketika itu berkata "macam nak pergi school", menunjukkan dia ingat bahawa saya sering mencium pipinya ketika hendak ke tadika.

Rasulullah juga menekankan akan keperluan untuk meninggalkan memori yang membahagiakan dalam emosi dan pengalaman anak-anak. Contohnya baginda sentiasa mendukung cucu perempuannya yang kecil iaitu Umamah dan cucu lelakinya Hassan ketika solat. Disini Rasulullah menunjukkan bahawa fokus beliau bukan hukum hakam ketika solat tetapi interaksi dengan anak-anak, bagaimana anak-anak diberi ruang dalam ibadah. Pastinya ruang anak-anak kecil adalah bermain. Sejak kecil lagi mereka telah diperkenalkan dengan ibadah solat melalui permainan ketika atuknya solat. Ini berbeza dengan budaya kita yang sering menghalang dan menghalau anak-anak kecil bermain disekitar ibu dan ayahnya yang sedang bersolat. Sejak kecil ada barrier antara anak dan ayah yang bersolat, sedang pengalaman anak-anak disekeliling nabi lebih manis, mereka dapat bermain-main ketika ibubapa mereka bersolat dan itu adalah pengenalan solat kepada mereka. Sesi pembelajaran tidak formal ini lebih berkesan, kerana anak-anak sifatnya adalah belajar melalui permainan, mereka dapat menyerap lebih banyak ketika mereka gembira berbanding ketika mereka dipaksa.

Menurut Al-Awadi inilah dimensi pertama yang paling penting untuk dibina dalam diri anak-anak, iaitu kecerdasan emosi yang lahir dari sentuhan, ciuman, pelukan, dan bermain bersama. Apabila sejak awal mereka mempunyai foundasi emosi mereka lebih senang menzahirkan kasih sayang apabila tiba giliran mereka untuk menjadi ibubapa. Malah masyarakat juga mendapat manfaat dengan adanya ahli-ahli yang tidak kering emosi dan mempunyai perasaan kasih sayang yang tinggi. Selepas wujudnya keterikatan emosi dan kasih sayang, barulah ibubapa boleh bekerja untuk mendirikan iman dalam hati anak-anak. Menurut Al-Awadi, jambatan emosi antara ibubapa dan anak terlebih dahulu perlu dibina, setelah tumbuhnya hubungan kasih sayang yang organik barulah asas-asas keimanan dapat ditanam dengan mudah dalam diri anak-anak.

Persoalan iman dan akidah pada anak-anak perlu disampaikan dengan bahasa yang mudah. Bukan dengan kaedah perdebatan teologi dalam bentuk intelektual yang sering menjadi polemik dikalangan agamawan hari ini. Tugas ibubapa adalah menimbulkan kecintaan anak-anak kepada Allah. Cinta bukanlah sesuatu yang bersifat intelektual, tetapi merupakan perasaan kuat yang timbul di dalam hati hasil dari proses pemupukan dan pembentukan. Tetapi cinta tidak dapat lahir tanpa pengenalan, anak-anak tidak dapat mencintai sesuatu yang tidak dikenalinya, disinilah hadirnya ibubapa. Kecintaan anak pada ibubapa perlulah seterusnya dihubungkan kepada kecintaan pada Allah. Proses membina iman juga memerlukan ibubapa menghubungkan kecintaan anak-anak kepada Rasulullah, dan untuk ini berlaku, kecintaan itu mesti ada dalam diri ibubapa itu sendiri.

Persoalan iman dan akidah ini juga tidak diajar oleh baginda nabi melalui syarahan. Tetapi dapat dilihat dan difahami oleh anak-anak dari amalan beliau. Persoalannya kini bagaimana kita mahu anak-anak mencintai Rasulullah sebagai mana anak-anak dizaman nabi mencintai beliau? Caranya adalah kita perlu bercerita dan mengaitkan kehidupan mereka dengan Rasulullah. Kerana jika mereka tidak mengenali Rasulullah, kecintaan pada nabi hanya akan menjadi satu konsep minda yang jauh dari perasaan mereka. Anak-anak mudah mengikuti apa yang dia lihat, tetapi masalahnya mereka tidak mampu melihat Rasulullah hari ini, berbeza dengan artis dan selebriti yang dapat mereka lihat setiap hari dalam media. Ini adalah cabaran yang besar, bagi Al-Awadi ia adalah cabaran sukar namun masih dapat dilakukan.

Anak-anak terutamanya yang berumur 3 hingga 6 tahun suka akan cerita, terutamanya jika diceritakan oleh ibubapa dengan penuh perasaan, bukan sekadar membaca. Penceritaan adalah satu kaedah yang sangat berkesan dan terbukti sepanjang zaman, jika dilakukan dengan betul ia dapat membantu kita menanam apa sahaja dalam diri anak-anak. Minda mereka mudah memproses sesuatu yang bersifat naratif. Tetapi untuk melakukan hal ini, ibubapa dahulu perlu mahir dalam sirah. Mereka perlu dalam pembacaan dan pengetahuan. Anak-anak kecil juga mudah menerima cerita-cerita yang mempunyai unsur-unsur haiwan, jadi ibubapa boleh memilih kisah sirah yang mempunyai haiwan didalamnya. Contohnya kisah unta yang menangis apabila bertemu nabi, kisah seperti ini akan lebih menarik bagi minda anak-anak yang penuh imaginasi.

Mengenalkan anak-anak dengan Rasulullah juga boleh dilakukan dengan tindakan. Anak-anak tidak boleh melihat nabi tetapi mereka boleh melihat ibubapa. Lakukan perkara-perkara yang baik dan penuh kasih sayang kepada mereka, beri mereka hadiah contohnya, kemudian terangkan bahawa perlakuan-perlakuan ini adalah apa yang diajarkan oleh nabi. Mengaitkan anak-anak dengan nabi adalah permulaan yang lebih mudah dalam penerapan iman, kerana ia boleh dilakukan melalui contoh ikutan, selepas proses ini berjalan, kita kemudian boleh mengaitkannya dengan kecintaan kepada Allah pula. Harus sentiasa diingat bahawa anak-anak kecil, cara pendidikan mereka adalah dengan emotion bukan reason. Penggunaan kekuatan intelektual untuk membentuk keimanan boleh dilakukan apabila mereka sudah lebih dewasa.

Dalam mendidik keimanan anak-anak, mereka perlulah dihubungkan dengan Al-Qur'an. Dua per tiga dari ayat-ayat Al-Qur'an adalah cerita, para sahabat dahulu merasa dekat dengan Al-Qur'an kerana banyak cerita-cerita ini adalah cerita berkenaan dengan mereka sendiri, dan mereka memahami konteks sesebuah cerita dalam Al-Qur'an. Mereka tidak membaca cerita sebagaimana kita membacanya, kerana mereka mempunyai rasa hubungan langsung. Untuk anak-anak, cerita yang mudah dihubungkan dengan mereka adalah cerita-cerita haiwan seperti yang kita katakan tadi. Anak saya misalnya, ketika mereka berusia 4 dan 7 tahun, mereka gemar mendengar cerita tentera bergajah Abrahah dan juga burung Ababil, dalam kisah ini ada dua haiwan, iaitu gajah dan burung.

Bagi para sahabat, melalui cerita-cerita ini, mereka hidup di dalam Al-Qur'an. Mereka bukan sekadar menghafal tetapi mereka sebahagian darinya. Mereka bukan pemerhati yang pasif tetapi memainkan peranan aktif dalam suasana penceritaan Al-Qur'an. Oleh itu mereka dapat merasakan bahawa persoalan akidah adalah persoalan yang hidup, bukan sebagai aktiviti minda seperti kita di hari ini. Bagi para sahabat ia adalah pengalaman peribadi yang dekat dengan diri mereka.

Berbicara soal ibadah, Al-Awadi menekankan bahawa anak-anak yang belum baligh masih belum diwajibkan untuk beribadah. Sebaliknya mereka dalam tempoh latihan. Latihan ini tidak boleh dilihat sebagai sesuatu yang mendesak hingga menimbulkan rasa tegang antara ibu bapa dan anak-anak. Sebaliknya ia mestilah menjadi latihan yang menyeronokkan. Ia tidak seharusnya dilakukan melalui ugutan dan gertakan, bagi Al-Awadi ibu bapa mempunyai masa yang lama dalam tempoh ini, maka jangan menggunakan kekerasan dan tergesa-gesa. Selain dari mempunyai masa yang cukup untuk melatih anak-anak, bagi Al-Awadi ibubapa juga mempunyai kelebihan kerana fitrah anak itu memang suci dan mudah untuk dihubungkan dengan ibadah. Anak kecil ini masih dalam bentuk fitrahnya, jadi ibu bapa bolehlah mendidik mereka dengan tenang dan tidak terburu-buru. Kelebihan ketiga dalam pendidikan ibadah bagi ibubapa menurut Al-Awadi adalah anak-anak yang belum baligh ini masih belum mempunyai keinginan seksual, jadi mereka lebih mudah difokuskan dalam pendidikan ibadah.

Selain latihan, dalam pendidikan ibadah, ibubapa juga harus mewujudkan apa yang disebut sebagai asosiasi positif (positive associations) antara anak-anak dan ibadah. Apabila teringat akan solat misalnya, anak-anak akan teringat akan ketenangan dan keselesaan, bukannya sebagai beban dan paksaan. Ibadah itu harus kita hubungkan dengan keadaan, suasana, dan perkara-perkara yang positif dan menyeronokkan. Barulah ia dapat meninggalkan kesan yang positif dalam minda anak-anak.

Dalam menyentuh pembangunan akhlak anak-anak, perkara yang sama turut ditekankan, iaitu perlakuan dan perkataan ibubapa di depan anak-anak. Dalam analisisnya, Al-Awadi membawakan contoh bagaimana nabi mengutamakan hubungan dengan anak-anak melebihi tugas yang diberikan. Sekiranya anak-anak tidak menjalankan tugas dengan baik, kita mestilah menegur mereka dengan berhati-hati dan tidak menjejaskan hubungan kita dengan anak-anak. Sesuatu tugas itu boleh dilakukan semula, manakala parut emosi lebih sukar dihilangkan.

Anak-anak juga perlu ditanamkan sifat jujur, namun kejujuran dalam diri anak-anak hanya boleh terbina jika mereka diberi ruang untuk melakukan kesilapan dan mengakuinya. Anak-anak mesti berasa selamat jika dia mengaku bersalah. Jika ibubapa sering menyalahkan, menghakimi, memperlekeh, mengherdik dan menindas anak-anak, mereka akan membesar tanpa rasa selamat, dan akan memilih untuk sentiasa berbohong untuk menyelamatkan keadaan. Al-Awadi turut membawakan sirah bagaimana Rasulullah melindungi anak-anak yang melakukan kesalahan. Baginda tidak menggalakkan sikap menyalahkan atau mencari salah (blaming), sehingga ia dianggap sebagai satu sifat keibubapaan yang buruk.

Dalam ceramah dan kuliah agama, kita sering diceritakan perihal kemuliaan para sahabat nabi. Ya, mereka adalah mulia. Tetapi menurut Al-Awadi, mereka bukanlah sempurna. Mereka juga manusia yang melakukan dosa, malah ada yang melakukan dosa besar seperti berzina dan meminum arak. Perbezaannya adalah mereka segera insaf akan dosa mereka dan bertaubat. Perspektif ini adalah penting kerana jika ia dihilangkan, kita mungkin akan mendapat kefahaman yang salah dan mengejar kesempurnaan, sedangkan sirah menceritakan sebaliknya. Setiap manusia itu melakukan kesilapan dan dosa. Oleh itu kita juga perlu memberi ruang pada anak-anak untuk menjadi manusia. Bukanlah kita membiarkan mereka membuat dosa, tetapi jangan terlalu banyak menyalahkan dan memberi komen kepada semua tindak tanduk mereka. Ibubapa harus belajar membiarkan mereka membuat kesilapan-kesilapan kecil tanpa teguran, ini akan membantu meningkatkan keyakinan diri dalam diri mereka.

Pembentukan keyakinan diri ini, melalui sirah, bukan sekadar dapat dilihat dari Rasulullah sahaja, malah dari sahabat seperti Umar Al-Khattab. Di dalam satu majlis, Umar bertanyakan perihal tafsir sepotong ayat Al-Qur'an. Para sahabat yang lebih tua tidak mengetahuinya. Umar menyuruh Abdullah ibn Abbas yang masih muda untuk memberitahu maksudnya, kata Umar pada Abdullah: "Katakanlah wahai anakku dan jangan engkau memandang rendah akan dirimu". Bagi Umar, ilmu itu tidak diukur melalui umur, jika anak kecil tahu sesuatu, dia perlu diberi ruang untuk menyatakannya. Oleh itu ibu bapa perlu sentiasa memberi ruang untuk anak-anak menyatakan fikirannya, jangan kita pantas memotong percakapan mereka sehingga mereka berasa fikiran mereka tidak signifikan.

Salah satu metod yang dibawakan dalam buku ini, dalam mematangkan anak-anak adalah menggalakkan mereka bergaul dengan orang dewasa. Rasulullah sendiri dalam sirah banyak berkawan dengan anak-anak kecil, membantu mereka memahami dan berinteraksi dengan dunia. Dalam sudut praktikal, perkara ini dapat kita lakukan dengan membawa anak-anak kita menemani urusan-urusan penting kita selagi keadaan mengizinkan. Bawa mereka bersama dalam urusan-urusan kehidupan kita, perkenalkan anak-anak kita pada sahabat-sahabat kita yang dirasakan dapat memberi pengaruh yang baik dalam diri anak-anak. 

Walaupun buku ini membahaskan gaya pendidikan anak-anak menurut sirah, Al-Awadi maklum bahawa cabaran mendidik anak pada hari ini tidak sama seperti abad ke-7. Teknologi banyak mengubah apa yang terdedah pada anak-anak, perkara yang selama ini hanya boleh didapati jika anak-anak keluar dari rumah kini boleh didapati dengan mudah dari kaca-kaca skrin. Namun menurut beliau, prinsip-prinsip itu tetap sama walaupun cabaran dan pendekatan yang kita ambil hari ini mungkin berbeza. Tentu sahaja mendidik anak-anak bukanlah satu perkara yang mudah. Saya sendiri agak malu membaca buku ini dan menulis perihalnya, kerana banyak yang saya rasakan saya sendiri tidak lakukan, dan tidak mampu lakukan. Namun, seperti yang disebutkan diawal karangan panjang ini, ia adalah peringatan, agar kita kembali segar dalam mendidik anak-anak. Perjalanan mendidik anak-anak ini panjang, seperti juga perjalanan perkahwinan, ia memerlukan stamina. Pesan akhir Al-Awadi adalah kita memfokuskan pada perkara-perkara yang mampu kita lakukan, dan apabila kita melakukannya, haruslah kita konsisten dalam hal tersebut. Meskipun ia hal kecil seperti mengucup pipi anak dan mengucapkan salam padanya sambil tersenyum. Harusnya kita konsisten mengucup pipi mereka dari tadika hinggalah ke universiti, malah selepas mereka bergraduasi, hinggalah ke kucupan terakhir apabila kita terpisah dengan mereka kerana mati. 

Mencicip Secangkir Histori

Petang yang mendung,

tanpa kilat menyabung,

ditemani awan berkabung-kabung,

dan angin senandung.

Suasana yang hening ini,

sesuai untuk mengisi hati,

dengan secangkir puisi.

Atau sekadar bermalas sendiri,

melirik aksara menari,

di atas bangku kerusi,

mencicip secangkir histori.

Aku adalah jalanku sendiri

Aku lihat,

ramai orang yang berjaya,

paling tidak, terlihat,

seperti berjaya.

Ramai manusia

mengerumuninya,

ibarat manis halwa,

dihurung semut merah saga.

Tapi aku,

kau bertanya?

Aku menolak,

untuk mengendeng aku tak nak,

bertenggek ku katakan tidak.

Aku mahu menguak.

Menguak dengan kudratku sendiri,

aku mahu membelah denai,

menongkah badai,

dengan ideaku sendiri.

Aku mahu berdiri sendiri,

mahu mandiri.

Kerana 

aku

adalah

jalanku

sendiri.