Catatan Baitul Muslim 70: Melihat Mereka Membesar

"Hehe bang, jadi superdaddy ke hari ni?" tanya abang kaunter di kedai baiki kereta.

"Itulah, maknya ada kerja hari ni, anak-anak kenalah teman saya datang workshop" jawab saya sekadar berbudi dan berbahasa sambil mendaftar kereta untuk di-service.

Bagi saya, kalau hari yang isteri tiada di rumah, anak-anak ini akan lain sikit perangainya. Nampak semuanya semakin berdisiplin dan mudah mendengar cakap. Mungkin mereka tahu, hanya saya yang menjaga mereka hari tersebut maka tiada ruang untuk melarikan diri. Jadi sebenarnya bagi saya tidaklah begitu sukar menjaga anak-anak sendirian sehari dua. Buat muka garang sikit dan beri arahan, semua akan bergerak seperti tentera "baik Abi!". Tapi apabila umi mereka kembali, keadaan akan kembali seperti biasa.

Kadang-kadang saya memang menikmati masa bersama anak-anak. Walaupun, ialah, anak-anak, ada kalanya bising, bergaduh, dan sebagainya. Tapi itulah kenikmatan masa bersama anak-anak. Ada kalanya kita juga akan jadi stress dan hilang sabar. Namun, kalau kita pandai memahami fasa masa yang kita sedang berada, kita juga mampu menikmatinya. 

Ada juga ketikanya, ketika melihat anak-anak "beraksi", saya mampu bersabar. Saat-saat ini bagi saya sangat berharga, kerana jika kita marah, kita biasanya akan "hilang akal" sebentar. Tetapi jika kita sabar, suasana itu akan menjadi satu permandangan yang boleh membuatkan kita berfikir, kita boleh melihat suasana itu dan memahami anak-anak. Jika keadaan tidak merbahaya, dari marah, saya akan memerhati sahaja "aksi" mereka. Dalam hati saya, timbul satu perasaan "inilah peluang kamu untuk melihat anak-anak membesar". Zaman ini akan berlalu segera. Mereka akan segera dewasa, akan timbul rasa "malu" untuk beraksi. Maka, mungkin peluang sementara ini boleh kita ambil untuk memerhatikan mereka membesar. Tidak semua perkara kita perlu marah dan mengarah-arah anak itu. Ada kalanya, biarlah mereka dengan aktiviti mereka selagi dalam ruang yang selamat. Biarlah mereka membesar.

Catatan Baitul Muslim 69: Pekerjaan Yang Tiada Rehat

Berbeza dengan kerja kita di pejabat, selepas lapan jam, kita dibenarkan untuk pulang ke rumah dan berehat, namun tugas menjadi ibu bapa adalah tugas yang berterusan, bermula anak itu lahir hinggalah mereka dewasa. Kita tidak boleh berhenti selepas lapan jam. Sebab itu saya merasakan bahawa ibu bapa itu memerlukan perhentian-perhentian, untuk mendengar peringatan dan memperbaharui tenaga mereka untuk melaksanakan tugas ini. Salah satunya adalah dengan menyertai forum, diskusi, wacana, dan perkongsian pengalaman berkenaan dengan tugas keibubapaan. 

Sebenarnya tugas mendidik anak itu bermula dengan memilih pasangan. Ini adalah satu fakta yang tidak dapat dilarikan lagi. Pasangan yang dipilih mestilah mempunyai tujuan yang sama perihal pendidikan anak-anak. Jika dari awal lagi pasangan mempunyai tujuan yang berbeza, anak yang dilahirkan akan mengharungi fasa pendidikan yang mengelirukan. Dari rumah-rumah yang keliru ini, akan lahirlah generasi yang keliru, yang menyumbang kepada masalah-masalah masyarakat. Lebih menyedihkan, jika anak-anak tidak dididik dengan satu didikan Islam yang baik, maka produknya adalah produk yang keliru sesuai dengan kekeliruan masyarakat yang ada. Seharusnya ada satu keiltizaman pada ibubapa untuk melahirkan generasi Al-Qur'an, namun ini tidak akan berlaku jika ibubapa itu sendiri tidak membaca Al-Qur'an tetapi memaksa anak-anak mereka membaca Al-Qur'an.

Dalam kita mendidik anak-anak pada hari ini, kita juga harus sedar akan perbezaan generasi. Generasi kita mungkin boleh dikatakan generasi 'imigran' kepada dunia digital dan virtual, tetapi generasi anak-anak kita, mereka adalah digital native, generasi peribumi kepada alam virtual dan digital. Maka pendekatan kita perlulah pendekatan yang berada di tengah, kita tidak boleh memisahkan mereka dari dunia mereka, tapi dalam masa yang sama kita tidak boleh melepaskan mereka tanpa kawalan dan perancangan. Mereka mestilah masuk ke alam digital ini dengan pengetahuan yang baik, tentang kebaikan dan keburukannya, agar mereka tidak terdedah kepada perkara-perkara yang berbahaya.

Dunia digital juga memberi mereka akses kepada informasi yang tidak terfikir oleh generasi sebelumnya. Oleh sebab itu, metodologi kita adalah harus mengarahkan mereka ke arah maklumat yang betul. Bukan menghalang mereka sepenuhnya. Mereka akan sentiasa mencari, jika kita menghalang dan bukan membantu mengarah mereka, mereka akan mencari dari sumber-sumber yang salah. Hasil dari pendedahan kepada dunia digital ini juga mempunyai kesan kepada psikologi generasi yang terhasil, mereka pasti akan mempunyai cara fikir yang berbeza dari generasi kita. Di sudut ini ada positifnya dan ada juga negatifnya. Contohnya, mereka mungkin akan lebih cenderung mahukan hasil yang segera, kerana dunia digital yang serba pantas, di sini mungkin menjadi keperluan kepada ibu bapa untuk menerangkan bahawa, tidak semua apa yang mereka lihat di dalam skrin itu benar dan dapat dicapai dengan pantas. Mereka perlu diajar perbezaan antara "content" yang dilihat di media sosial dan realiti.

Kita juga perlu sedar bahawa syarikat-syarikat yang menguasai online platform sedang merebut masa anak-anak kita. Jika kita tidak menyedari akan hal ini, besar kemungkinan, anak-anak kita akan menghabiskan masa membesar mereka lebih banyak dengan skrin dari ibu bapa. Lebih malang, jika skrin yang akhirnya menjadi ibu bapa mereka. Di sini lahir keperluan kepada kita untuk mengawal dan mempelbagaikan aktiviti mereka. Memastikan mereka mempunyai kemahiran digital, dalam masa yang sama mampu berfungsi sebagai manusia normal di alam realiti.

Antara cara yang boleh dilakukan adalah dengan memberikan anak-anak lebih banyak tanggungjawab dalam melakukan kerja-kerja rumah. Sekiranya mereka sudah boleh menyidai baju, maka libatkan mereka dengan aktiviti menyidai baju. Jika mereka sudah boleh mengemas bilik, jadikan ia sebagai tugasan harian. Jangan memarahi mereka jika mereka tersalah buat pada peringkat awal kerana ini akan mematikan semangat mereka. Sebaliknya beri galakan untuk mereka memperbaiki kerja-kerja mereka.

Menjadi ibubapa tidak boleh dimulakan dengan dasar "tidak sengaja". Sebaliknya ia memerlukan ilmu. Ilmu ini sebahagiannya adalah melalui pembacaan dan juga kursus. Sebahagiannya melalui perkongsian pengalaman dengan ibu bapa lain. Sebahagian besarnya adalah melalui pengalaman sendiri apabila menjadi ibu bapa. Setiap anak itu berbeza, maka tiada sebenarnya cara yang benar-benar ideal, ia perlu disesuaikan kepada setiap anak-anak. Yang ada hanyalah kaedah-kaedah umum. Kaedah-kaedah ini boleh kita dapati dari kisah-kisah penuh pengajaran di dalam Al-Qur'an dan juga model keluarga yang ditunjukkan oleh Rasulullah. 

Cabaran pendidikan ini berbeza di zaman baharu ini, ia memerlukan usaha dan satu kesungguhan. Zaman ini juga merupakan satu zaman yang kompleks, oleh itu kita sentiasa perlu mengemaskini ilmu yang kita ada. Kita juga perlu sedar, ada ketika kita tidak mampu mendidik keseluruhan anak-anak kita, ada ruang yang perlu diberikan kepada orang lain. Kepada guru, saudara mara, kawan-kawan, oleh itu kita juga perlu memberi mereka suasana yang boleh mendidik mereka di luar lingkungan kita. Akhir sekali, kita hendaklah sedar, bahawa ilmu sahaja tidak mencukupi, pendidikan ini memerlukan tarbiyah yang mendidik karakter, yang mendidik hingga ke tahap "rasa", bukan sekadar tahu. Dengan tarbiyah yang sempurna inilah anak-anak kita berkemungkinan menjadi sebahagian dari generasi yang lebih baik.

Penulisan ini adalah olahan dari nota dari sebuah perkongsian keibubapaan yang disampaikan oleh Cikgu Azmi Bahari dan Ustaz Ahmad Muhtad Yusoff dalam Program Keibubapaan & Aulad Banat di Sekolah Rendah Ummi (Seru), Alor Setar, Kedah pada 09 Februari 2024.

Catatan Baitul Muslim 68: Malam Ini Sekejap

Sekitar awal Disember 2024, aku perlu menjaga anak-anak di rumah beberapa hari kerana isteri berada di hospital bagi pembedahan sinus. Satu malam, aku mengurut kaki Idlan yang berumur 5 tahun dengan minyak Nona Roguy. Idlan biasanya sakit kaki malam-malam, doktor kata "growing pain", ada malam dia terjaga dan menangis, perlu diberi makan ubat tahan sakit baru boleh tidur semula. Jika diurut kaki sebelum tidur, biasanya dia tidak akan terjaga. Oleh kerana dia sudah tidur petang, malam itu, Idlan petah pula bersembang.

"Abi"

"Ya" jawabku sambil mengurut.

"Abi tahu tak kenapa malam ni sekejap?" tanya Idlan.

"Tak tahu, kenapa?" jawabku yang tak dapat menangkap maksud soalannya.

"Malam ni sekejap sebab kita kelip mata, buka mata dah pagi" katanya.

"Bukan kelip mata, tutup mata. Kita tidur tutup mata. Tapi betul lah yang adik cakap tu. Nanti adik kelip-kelip mata dah 6 tahun. Kelip lagi dah masuk sekolah macam kakak. Abi pun dulu kecik macam adik, kelip-kelip dah tua" jawabku, cuba menerangkan kepadanya konsep masa yang berlalu pantas.

"Tapi abi belum tua macam Tokmi?" tanya Idlan sambil tersengih.

"Nanti Abi kelip-kelip lagi, tua macam Tokmi la" jawabku.

Malam tersebut, pillow talk dengan anak kecil ini membuatkan aku berfikir dengan sekilas masa yang sebentar yang diberikan Tuhan untuk kita menghirup sedikit hidup. Aku kira, anak kecil juga sudah mula merasai bertapa masa berlalu dengan pantas. Kita hanya diberi peluang untuk menggenggam sebentar, lama ke lamaan kita perlu melepaskan semuanya, tak kira bertapa sayangnya kita terhadap apa pun.

Aku juga merasakan masa yang diberikan aku untuk hidup ini mungkin tidak lama. Terutamanya selepas serangan jantung pada bulan November 2023. Aku merasakan mungkin masaku sudah hampir tamat. Dunia ini ibarat jam gergasi, semuanya berputar mengikut putaran kehidupan yang sudah ditetapkan. Dan putaranku hampir tamat.

Amni, anak pertamaku pada ketika itu berada di darjah 2. Dia berada di fasa kehidupan di mana dia tidak lagi suka diarah-arah. Jadi usaha untuk menyuruhnya melakukan perkara harian seperti solat, tidur, buat kerja sekolah, malah mandi sekali pun sangat mencabar. Pada mulanya pendekatanku adalah dengan memarahinya. Namun seperti biasa, marah akan menimbulkan penyesalan dalam diri ibu ayah. Jadi kini pendekatanku agak berbeza, aku cuba belajar untuk menjadikan marah itu sebagai pendekatan kedua atau ketiga. Bagiku ketegasan masih penting, namun ketegasan bukanlah pengganti kepada kasih sayang. Walaupun niat kita baik, anak-anak perlu merasai kasih sayang itu. Rumah kita bukanlah kem tentera. Tetapi aku tetap berpegang, bahawa sebagai seorang ayah, sikap tegas itu perlu ada. Disiplin adalah satu skil kehidupan yang perlu diperturunkan kepada anak-anak. Namun aku merasakan fasa ini tidak akan kekal, ia akan berakhir seperti yang telah ditetapkan oleh jam gergasi dunia. Anak ini akan ke fasa seterusnya. Jadi, aku juga harus sedar akan hal ini, dan memilih strategi terbaik.

Strategi mendidik anak tidak boleh statik, ia perlu berubah sesuai dengan perubahan fasa kehidupan anak-anak. Seperti yang dikatakan Sun Zu, untuk memenangi peperangan, kita perlu fleksibel dan mampu mengubah strategi apabila keadaan memerlukan. Aku kira strategi mendidik anak-anak juga begitu, perlu bertahap, dan sentiasa mengikuti kesesuaian perkembangannya.

Malam-malam ini memang sekejap. Kelip-kelip mata, kedua-dua mereka akan membesar dan mendewasa. Jadi masa yang ada padaku adalah genggaman sementara. Bila-bila sahaja putaran aku akan tiba, dan genggamanku akan terlerai juga.

Catatan Baitul Muslim 67: Metodologi Marah Anak-Anak

Minggu lepas hari lahir Idlan, jadi kami sekeluarga lari sekejap dari rutin harian dan bercuti singkat di Taiping. Berbulan-bulan Idlan ayik mengulang, katanya dia mahu pergi zoo untuk hari lahirnya. Tetapi apabila sudah di Zoo Taiping, kami berjalan hanya sekitar sejam, sebelum Idlan mengajak pulang kerana kepenatan. Kakaknya Amni masih mahu meneroka, namun akhirnya terpaksa juga dia mengikut pulang. Sebelum pulang, kami singgah mandi di Burmese Pool dan kemudian makan Kuey Teow Doli. Idlan yang kini sudah genap 5 tahun sudah petah bercakap. Kadang seronok juga bersembang dengannya di waktu malam sebelum tidur. Biasanya aku akan bertanya tentang kawan-kawannya di tadika, jadi banyaklah benda yang dia ceritakan. Idlan sekarang hanya ke tadika separuh hari, jadi apabila pulang tadika, antara soalan yang kerap ditanyakan kepadaku adalah "bila Abi nak habis kerja?". Ini selalu membuatkan aku dalam dilema apabila bekerja di rumah, pertama terasa rimas kerana asyik terganggu, kedua rasa bersalah kerana tidak melayan anak yang mahukan perhatian. Aku cuba sedaya upaya untuk tidak memarahinya.

Teknik memarahi anak ini aku kira merupakan dilema ibu bapa sejak berkurun lamanya. Dari satu sudut, kita mahu mendisiplinkan anak, di sudut yang lain kita tidak mahu hubungan dengan anak-anak menjadi renggang. Tapi saya berpendapat, memarahi anak ini adalah sebahagian dari cara pendidikan. Cuma metodologinya perlu betul. Ia perlu digunakan dengan tepat pada masa dan keadaan yang sesuai, juga dengan metodologi marah yang sesuai. Untuk anak-anak yang terlalu kecil, seperti yang baru berusia 5 tahun, marah mungkin metodologi yang tidak begitu sesuai. 

Anak-anak yang sudah bersekolah mungkin lebih sesuai. Kerana mereka sudah mula memikul tanggung jawab. Oleh itu perlu ada pemupukan sifat pertanggungjawaban untuk memastikan mereka tidak culas terhadap tanggungjawab yang ada. Bagi saya metodologi marah yang betul adalah kita bersifat tegas, memberikan hukuman yang setimpal, dan memastikan mereka tidaklah sampai terluka atau merasakan kita tidak menyayangi mereka.

Bagi saya, pendekatan berleter tidak begitu efektif. Jika sudah disebut sekali pun tidak berjaya. Mengulang cakap benda yang sama berjam-jam bukan solusinya. Apabila peringatan yang cukup sudah diberikan saya kira ibu bapa perlu menunjukkan ketegasan. Agar anak-anak faham bahawa ibu bapa mereka sudah berada di fasa yang mana mereka akan mengotakan kata-kata mereka. Sebagai contoh, jika ibu bapa telah memberikan penekanan "jika tidak disiapkan kerja sekolah, tiada masa untuk menonton video akan diberika" maka ibu bapa mestilah melaksanakan janji ini. Jika tidak, anak-anak tidak akan merasai ketegasan ibubapa mereka. Bagi saya ketegasan lebih efektif dari berleter.

Ia juga lebih efektif dari sudut psikologi. Bagi saya dengan berleter dengan panjang lebar, ia lebih banyak melukakan emosi anak yang semestinya sudah penat dimarahi. Saya juga tidak merasakan anak-anak yang sudah dimarahi akan mempunyai kompetensi akal untuk memproses leteran yang diberikan kepadanya. Bagi saya, dalam situasi anak sudah dimarahi dan diperingatkan, kita hanya perlu memberi satu arahan yang tegas, kemudian membiarkan mereka mempunyai ruang dan masa untuk berfikir. Tinggalkan mereka untuk bertenang dan berfikir tentang apa yang sudah kita nasihati. Jika kita terus menerus berleter, ini tidak akan membantu kerana besar kemungkinan mereka sudah menutup telinga apabila dimarahi. Maka lebih baik dalam keadaan ini, memberi satu nasihat yang tegas dan beredar. Anak mempunyai ruang dan masa untuk berfikir, ibu bapa juga mempunyai ruang dan masa untuk bertenang.

Bagi saya, ini adalah metodologi marah anak yang lebih berkesan.

Catatan Baitul Muslim 66: Memori Sebelum Hilang

Keluarga bagi saya merupakan kumpulan memori, memori tentang insan yang hidup bersama dalam sebuah keluarga. Insan-insan di dalamnya pasti tidak akan hidup bersama selamanya, itu sunnah kehidupan yang diatur Allah, namun yang pasti memori yang terkumpul akan kekal bersama hingga setiap ahlinya menghembuskan senafas nyawa. Dalam penulisan kali ini tiada sebarang nasihat atau motivasi kekeluargaan yang saya mahu coretkan. Sekadar ingin menyimpan beberapa memori sebelum ianya hilang pergi apabila anak-anak mula mendewasa.

Amni kini sudah darjah dua dan sudah bersekolah. Pencapaian akademiknya boleh dikira cemerlang, walaupun setiap hari dia sedikit liat untuk menyiapkan kerja sekolahnya dan perlu sering dikerah oleh uminya. Amni banyak menunjukkan minat dalam hal kesenian, kraf, dan juga sains. Dia masih lagi mengikuti kelas seni di hujung minggu di Global Art. Kini, Idlan juga sudah mengikuti kakaknya ke kelas. Jadi setiap minggu ada lukisan-lukisan baharu yang di bawa pulang. Jika dikumpulkan, mungkin boleh dibuat satu galeri pameran seni. Namun, kraf-kraf yang dibawa balik sukar disimpan kerana kekurangan ruang. Kebanyakannya akhirnya rosak dan dibuang. Namun mungkin itu semua boleh menjadi bahan latihan buat mereka untuk menghasilkan karya seni dan kraf yang lebih baik di masa hadapan. Sehingga kini Amni masih ingat lukisannya yang pernah saya jadikan sebagai kulit buku antologi puisi. Sering disebut "nah abi boleh buat buku baru", sambil menyerahkan lukisan.

Selain itu, Amni banyak menghabiskan masa menonton video di talifon bimbit. Antara cerita kegemaran terbarunya adalah animasi Jepun Cardcaptor Sakura. Ada ketikanya dia menyuruh saya melukis watak-watak anime untuknya. Amni juga banyak terpengaruh dengan eksperimen sains yang dilihatnya di dalam video. Cubaan terbaharunya beberapa hari lepas adalah memasukkan biji gula-gula mentos ke dalam air berkarbonat Coca-Cola. Namun eksperimen ini gagal kerana air tersebut tidak membuak dan melimpah keluar. Amni juga menunjukkan minat yang tinggi terhadap pelekat, jika ke kedai Mr. DIY akan minta beli pelekat. Hingga ke sekolah pun berjual beli pelekat bersama kawan-kawan.

Idlan pula kini berada di tadika dan berusia 5 tahun. Antara lagu kegemarannya sekarang adalah lagu Ababil nyayian kumpulan Raihan. Setiap hari dia akan melihat video Abrahah di Youtube sambil mendengar nasyid ini. Juga menyuruh tokmi menceritakan kisah burung Ababil berulang-ulang kali. Semasa solat berjemaah maghrib, Idlan akan request agar surah Al-Fiil dibaca, jika tidak dibaca, dia akan mempersoalkannya selepas solat. Selain itu, antara video yang sering diulang-ulang adalah video tarian singa semasa hari Tahun Baru Cina atau lion dance. Dia masih ingat peristiwa dia menjerit dan menangis satu ketika dahulu ketika melihat lion dance secara live di kedai di Riverfront, Sungai Petani. Katanya kini dia sudah tidak takut kepada lion dance. Selain menonton video, kadang-kala dia akan melakukan lion dance sendiri dengan kakaknya menggunakan selimut. Disuruhnya saya merakam aksi mereka untuk dimuatkan di laman Instagram.

Aktiviti lain Idlan selain Ababil dan lion dance adalah mewarna dan juga menyiapkan buku aktiviti. Setiap hari dia akan meminta saya untuk mencetak sesuatu untuk diwarnakan. Selesai mewarna, lukisan akan ditampal di bilik tidur, atau dimasukkan ke dalam file yang mengumpulkan kertas-kertas warnanya. Kadang-kala dia akan mengajak saya menyiapkan puzzle yang dibelikan oleh tokmi kepadanya. Manakala sebelum tidur, dia akan meminta saya menceritakan sesuatu kepadanya. Biasanya saya akan mencipta sahaja apa-apa cerita berkenaan dengan haiwan atau dinosaur.

Juga sekarang kedua-dua anak ini akan bermain game Sonic Prime Dash di masa senggang mereka. Moga-moga mereka berdua tumbuh menjadi manusia yang baik.

Catatan Baitul Muslim 65: Kerinduan yang menggigit

Kerinduan yang paling menyakitkan adalah kerinduan yang dipisahkan oleh kematian. Merenung gambar-gambar lusuh lama juga tidak membantu, malah ada ketikanya hanya menambah kerawanan jiwa. Melihat rumah yang dahulunya riuh-rendah dengan suara anak-anak kecil dan adik-beradik yang saling bertelingkah, kini hanya sepi, dengan perabut dibalut agar tidak dihuni habuk. Juga peralatan-peralatan lama, yang masih setia menunggu tuannya yang tidak akan pernah kembali, ia terdampar sepi mengumpul karat-karat besi.

Begitulah sebenarnya putaran hidup, suka atau tidak, tiada apa yang kekal. Anak-anak yang menghiasi hidup akan terus tumbuh membesar. Masa tidak akan menunggu ibu bapa yang mahukan manja-manja mereka berkekalan. Lama kelamaan anak-anak itu akan merdeka dan mandiri, dia akan keluar dari rumah bertebaran membawa diri. Dia akan membina hidupnya yang baharu, dengan orang-orang baharu. Putaran hidup ini walaupun menyedihkan, ia adalah lakaran kehidupan. Tiada siapa yang salah, kerana ia adalah sunnatullah. Yang muda akan tua, yang kecil akan dewasa, dan semuanya akhirnya akan meninggalkan dunia.

Sekuat mana pun kasih sayang yang dibina, apabila tiba masanya, perpisahan terakhir akan menggigit kita. Meninggalkan parut rindu di dalam hati yang tidak akan pernah sembuh. Parut yang akan kita bawa sehingga ke akhir hayat. Hidup ini sememangnya melankolik jika kita mahu memilihnya. Namun disebalik melankolik ini, hidup juga memberi kita pilihan untuk bahagia dan gembira jika kita memilihnya. Hidup, seperti juga sekeping wang syiling, mempunyai dua sisi. Ada sisi sedih, ada juga sisi gembira, dengan keduanya hidup kita diwarnai.

Selepas kita tenggelam dalam melankoli hidup, yang memang selayaknya kita tenggelam sementara, kita harus bangun semula. Untuk menghargai apa yang kita masih ada. Ya, kita kehilangan seseorang, tetapi kita tidak hilang semuanya. Haruslah kita adil, dalam menangisi insan yang sudah pergi, kita juga harus meraikan insan-insan yang masih ada di sisi. Menemani mereka, selama mana takdir membenarkan kita. Melankoli hidup dicipta Tuhan bukanlah sebagai perasaan yang sia-sia. Tetapi sebagai satu renjutan jiwa, agar kita menghargai apa yang masih kita ada.

Selagi kita punya masa bersama anak-anak, maka hargailah mereka. Raikan tangisan manja mereka. Lihatlah segala apa yang mereka mahu tunjukkan kepada kita, sama ada pencapaian kecil atau besar mereka. Dengarlah segala aduan-aduan dan rungutan mereka, sebesar dan seremeh mana pun yang kita rasa. Hayatilah pertengkaran antara mereka, kerana satu hari nanti, ribut tangisan dan perang mulut mereka adalah lagu yang sentiasa kita rindu dan damba. Sebelum kerinduan datang menggigit, kita harus menghargai kehidupan bersama insan-insan. Selama mana takdir membenarkan.

Catatan Baitul Muslim 64: Anak-Anak dan Realiti

Benar, saya rasakan benar. Bahawa sebenarnya tiada yang dapat menyediakan kita dengan cabaran untuk membesarkan anak-anak. Tidak buku, tidak kelas, tidak juga penyampaian atau ceramah. Bukanlah semua itu tidak bermakna dan sia-sia, tetapi ia tidak akan pernah cukup. Kita akan merasai cabaran yang sebenar hanya apabila kita sudah mempunyai anak-anak sendiri. Seperti kita hanya akan faham akan kesakitan ditumbuk apabila tumbukan itu singgah di muka kita. Kita hanya akan memahami realiti apabila realiti berada di depan kita dan ia merenung tepat pada anak mata kita.

Dan saya kira walaupun ilmu dan teori itu ada manfaatnya, kita tidak boleh berpegang dengannya dengan jumud atau dogmatik. Jika sesuatu teori itu tidak berjaya menatijahkan keputusan yang baik di alam realiti, kita harus segera meninggalkannya dan mencuba kaedah-kaedah yang lain. Masa dan suasana berubah, realiti kehidupan berubah, aplikasi teori juga perlu berubah, kita tidak boleh mencedok sesuatu pada zaman dahulu dan mengaplikasikannya pada zaman ini tanpa mengambil kira perubahan yang ada.

Antara perkara yang saya rasakan perlu dititik beratkan dalam diri anak-anak adalah merasai tanggungjawab. Contohnya apabila anak-anak mula bersekolah, kita mungkin perlu mengerah dan membantunya melakukan kerja rumah pada setiap malam. Namun kita perlu mempunyai strategi untuknya perlahan-lahan melakukan kerja ini sendiri, dan dibantu hanya apabila perlu, contohnya apabila dia buntu. Anak-anak perlu dilatih merasakan kerja-kerja ini adalah tanggungjawab mereka, bukan tanggungjawab ibu bapa. Sampai ke satu tahap, apabila telah disuruh dan anak itu gagal melakukan kerja sekolahnya, perlu diberi ruang agar anak tersebut tidak siap kerjanya dan dimarahi guru pada keesokan hari di sekolah. Bagi saya ini adalah proses pembelajaran.

Anak-anak bukan sahaja belajar menyiapkan kerja sekolah, dia juga diajar untuk bertanggungjawab sekiranya kerja itu tidak dapat dilunaskan. Dengan ini perlahan-lahan, kita dapat melepaskan anak-anak itu melakukan kerjanya sendiri. Jika rasa tanggungjawab ini tidak kita bina, bayangkan jika kita mempunyai lebih dari satu anak. Mampukah kita membantu mereka semuanya setiap malam? Pasti tidak. 

Menjadi seorang ayah, saya juga menyedari bahawa sebenarnya kita merupakan pengenalan kepada anak-anak dalam banyak perkara. Saya sendiri sebagai seorang anak, teringat bahawa banyak perkara yang saya dapat dalam hidup hari ini merupakan sesuatu yang diperkenalkan kepada saya oleh arwah ayah saya. Makan buah-buahan sebagai contoh, teringat akan pasar pagi Ahad di Greenwood, arwah ayah selalu membawa saya mengikutinya, dan dia suka membeli buah di pasar pagi. Saya kira, hari ini, saya suka makan buah-buahan kerana pengenalan dari ayah. Buah-buahan mengingatkan saya kepada memori ini.

Begitu juga anak-anak kita. Kita merupakan pengenalan pada mereka. Jika kita memperkenalkan buah rambutan misalnya, dia mungkin akan menggemarinya sehingga ke tua, dia akan mempunyai memori awal perihalnya. Namun, tentulah tidak semua yang kita perkenalkan akan menjadi kegemaran mereka. Contoh lain adalah persekitaran. Kita yang memperkenalkan anak-anak pada peringkat awal pada persekitarannya. Misalnya jika kita rajin membawa anak setiap petang bermain di luar rumah, mereka akan menjadi anak-anak yang suka bermain di luar dan mempunyai banyak kenangan perihalnya. Begitu juga sebaliknya.

Saya teringat akan perbualan saya dengan Hazri, teman saya satu ketika dahulu. Beliau menceritakan bagaimana isterinya mahu berpindah rumah. Kerana baginya suasana di kawasan perumahannya ketika itu tidak kondusif untuk pembesaran anak-anak. Kebanyakan anak-anak di sekeliling rumah mereka tidak bersekolah dan terbiar. Suasana ini dibimbangi akan mempengaruhi pembesaran anak mereka. Saya bersetuju dengan pemikiran isterinya, memang suasana sekeliling sangat penting. Siapa yang menjadi kawan anak-anak kita akan mencorakkan pemikiran awal mereka. Kawan-kawan mereka di usia formatif mempunyai pengaruh rakan sebaya yang kuat. Jadi ini memerlukan intervensi dan pantauan dari ibu bapa. 

Jika anak-anak kita sudah mempunyai kawan, tidaklah bererti kita sudah terlambat. Kita sebenarnya masih mempunyai peluang mempengaruhinya. Antara caranya adalah dekati kawan anak-anak kita. Kenal pasti kawan-kawan baiknya dan pastikan kawan-kawan baiknya ini juga dekat dengan kita. Kita boleh mengambil hati mereka dengan memberi hadiah kepada mereka. Apabila kawan-kawan baiknya sudah kita tawan, kita boleh mempengaruhinya dengan perantaraan kawan baiknya tadi. Namun, walaupun secara teorinya hal ini dapat dilakukan, mempraktikkannya di alam realiti tidaklah semudah teori. Namun, apa pun yang terjadi, hendaklah kita sedar bahawa segalanya sebenarnya belum terlambat. Selagi hayat dikandung badan, kita masih merupakan ibu dan bapa, dan kita tidak pernah gagal selagi kita tidak berhenti mencuba.

Catatan Baitul Muslim 63: Keluarga Adalah Koleksi Memori

Menurut ahli sejarah, perbezaan manusia pada zaman dahulu dan zaman moden adalah kesedaran sejarah. Manusia moden bukan sahaja sejar akan kedudukan dirinya dalam sejarah, malah secara aktif membentuk sejarahnya sendiri. Sebelum sejarah itu pergi kepada skop yang lebih besar seperti masyarakat, negara, dan hubungan antarabangsa, ia dicorak oleh unit-unit yang lebih kecil seperti individu dan keluarga. Bagi saya, sejarah keluarga adalah koleksi memori. Apa yang kita rasakan hari ini, kesukaran mengurus dan membesarkan anak, semuanya akan menjadi memori. Jika memori ini ditulis, ia akan menjadi sebahagian dari sejarah keluarga.

Maka pada tulisan kali ini, saya hanya mahu merekod sebahagian dari memori semalam, agar ia tersimpan dalam arkib memori dan menjadi sebahagian dari sejarah. Beberapa hari sudah, saya merasa kepala saya begitu serabut kerana rambut yang sudah panjang. Rambut yang tebal menyebabkan kepala cepat panas apabila bersukan. Jadi saya mengambil keputusan untuk ke kedai gunting rambut di Taman Arkid, Sungai Petani.

Pada petang tersebut, Amni sedang sibuk menyiapkan kerja sekolahnya ditemanu Ummi-nya. Maryam memang begitu teliti dalam hal kerja sekolah ini. Hampir setiap hari dia akan berperang untuk memastikan Amni siap semua kerja sekolahnya. Amni kini berada di tahun dua kelasnya bernama Abu Hurairah. Maka, hanya Idlan yang mengikutiku ke kedai gunting rambut, aku berjanji akan membelikannya sesuatu di kedai runcit selepas itu, jadi dia setuju.

Sampai di kedai gunting rambut, dia sibuk melihat ikan yang ada dalam akuarium di kedai. Akuarium itu sedikit tinggi, jadi dia perlu menginjat sedikit. Aku hanya menjeling sahaja melihat kelibatnya berbaju kuning dan berseluar pendek. Setelah puas mengetuk-ngetuk akuarium untuk melihat ikan bergerak, dia mula menari sambil membuat gaya berlawan di hadapan cermin. Di kedai gunting rambut banyak cermin, jadi dia dapat melihat dirinya beraksi. Aku hanya menjeling sambil rambutku digunting, tukang gunting rambut pun kelihatan terhibur dengan gelagat Idlan sambil tersengih. Apabila sudah menggunting, tukang gunting itu bergurau dan mengambil patung singa mainan dari tangannya. Idlan tidak menangis. Apabila keluar kedai dia bertanya:

"Kenapa orang tu suka bermain dengan budak kecik?"

Soalan sebegini biasanya tidak perlu dijawab kerana dia kemudian akan menjawabnya sendiri. Melihat telatah Idlan ini kadang membuat aku sayu juga, kerana terfikir sekejap sahaja masa berlalu. Dia bukan bayi yang boleh aku kendong seperti dahulu. Kini sudah menjadi anak kecil yang suka bermain. Sekejap sahaja lagi dia akan menjadi remaja dan kemudian mendewasa. Hanya sedikit sahaja masa lagi yang aku ada untuk bersama dengan anak-anak ketika mereka masih kecil. Tulisan ini aku rakamkan agar nanti apabila mereka dewasa, adalah sedikit koleksi memori yang terkumpul buat mereka bernostalgia dan berkenang-kenangan.

Kerana aku fikir, keluarga akhirnya akan menjadi memori dan kenangan.

Catatan Baitul Muslim 62: Seharusnya Suami Itu Bagaimana?

Baru-baru ini saya ada terbaca di media sosial tentang kesihatan mental lelaki. Tentang bagaimana semua perbelanjaan keluarga perlu disediakan lelaki sahaja. Lelaki yang dibantu oleh isterinya dalam hal kewangan dianggap lemah dan bukan suami yang baik. Hal ini membuatkan segelintir suami meminjam ke sana sini, kerana mahu mencukupkan semuanya untuk keluarga, tanpa bantuan kewangan dari sesiapa. Sering perkara ini dikaitkan dengan nafkah yang menjadi tanggungjawab suami, ia disebut sebagai sesuatu yang dituntut oleh agama, sekiranya suami tidak menyempurnakannya, maka kuranglah nilainya disisi agama.

Di sudut yang lain, lelaki diajarkan oleh media sosial bahawa tugas-tugas rumah bukan tugas isteri, ia tidak pernah diajar oleh agama bahawa ia harus digalas oleh isteri. Hatta seolah-olah isteri tidak punya tugas spesifik dalam rumahtangga, dan para suami pula dituntut untuk menyediakan segala-galanya. Wanita diberi pilihan untuk bekerja atau tidak, tetapi tidak kepada lelaki, lelaki harus bekerja dan menyediakan segalanya buat keluarga. Menghalang isteri bekerja dianggap sesuatu penindasan yang menyempitkan ruang kebebasan isteri.

Sebenarnya, saya sejak dari mula berkahwin sering berfikir akan bab ini. Apakah dia peranan suami dan apa pula peranan isteri? Saya merasakan bahawa peranan yang berbentuk hitam putih dan statik semakin hari semakin sudah tidak relevan dengan susunan sosial keluarga moden. Bagi saya setiap keluarga adalah berbeza, maka tugas dan peranan pasanga dalam setiap keluarga perlu dibincangkan bersama antara suami dan isteri, agar kedua-duanya berasa selesa dan tiada siapa berasa tertindas atau tertekan. Peranan suami dan isteri dalam sesebuah keluarga perlu dibincangkan dan dibahagikan sesuai dengan keadaan keluarga masing-masing. Ia tidak wajar ditentukan oleh apa yang "diajarkan" oleh media sosial kerana ajaran itu mungkin tidak sesuai dengan keadaan keluarga setiap manusia.

Saya berpandangan bahawa kebebasan akan sentiasa datang bersamanya tanggungjawab. Jika wanita itu diberikan kebebasan untuk bekerja dan mencari rezeki, maka dia juga bertanggungjawab membantu keewangan keluarga. Tidak harus ia hanya menuntut kebebasan tetapi lari dari tanggungjawab. Bagitu juga suami, jika isterinya banyak membantu dalam hal-hal keewangan, maka sewajarnya dia juga berkongsi tanggungjawab dalam menguruskan kerja-kerja rumah seperti memasak, membasuh baju, menjaga anak dan sebagainya.

Saya tidaklah merasakan bahawa semua wanita dan isteri itu mirip apa yang dipaparkan di media sosial, sering menuntut itu dan ini tetapi tidak mahu mengambil tanggungjawab. Cuma kegusaran saya adalah ia memberi gambaran yang salah tentang keluarga, tentang bagaimana ia berfungsi, juga tentang bagaimana ia sepatutnya disusun dan diurus. Kesalahan gambaran ini akan mewujudkan ekspektasi yang salah dalam kalangan mereka yang mahu memulakan keluarga terutamanya golongan muda, dan apabila ekspektasi mereka tidak tercapai, mereka akan merasakan bahawa mereka diperlakukan dengan tidak adil dan memilih jalan perpisahan.

Saya merasakan keluarga yang harmoni adalah bukan keluarga yang saling menuntut-nuntut sesama sendiri terhadap pasangan masing-masing. Keluarga yang harmoni adalah keluarga yang saling tidak berkira, mengutamakan tanggungjawab dari sibuk mengira hak yang wajar dituntut oleh pasangan masing-masing. Kerana dasar perkahwinan adalah percintaan, masing-masing mahu membahagiakan pasangan, mahu hidup bersama dengan kasih sayang. Jika semuanya saling berkira, tidak boleh terkurang sedikit, maka sifat kasih sayang akan hilang. Tiada siapa yang sempurna, pasangan kita bukan malaikat tetapi manusia biasa sahaja. Mengambil nasihat kekeluargaan dari media sosial adalah sesuatu yang membahayakan, ia lebih banyak mencetuskan prasangka buruk dari mencetuskan rasa kasih dan sayang. 

Seharusnya suami itu memahami isterinya dan seharusnya isteri itu memahami suaminya. Sesuatu yang tidak harus dilakukan adalah mengukur pasangan masing-masing menggunakan media sosial. Jika anda mengejar pasangan yang ideal seperti yang ditulis di media sosial, ketahuilah bahawa anda sebenarnya mengejar sesuatu yang tidak wujud, dan sesuatu yang tidak pernah dan tidak akan wujud. Kebahagiaan akan menjadi sesuatu yang tidak mungkin akan dikecapi. 

Catatan Baitul Muslim 61: Menjawab Soalan Anak-Anak

Sekitar cuti sambutan tahun baru cina, pada awal tahun 2023, aku sempat bertemu dan bersembang bersama seorang sahabat lama, Musthoffa Syawwal. Selepas bermain bola bersama, kami singgah makan di Bertam. Lewat malam tersebut kami bersembang tentang banyak perkara, dari lewat malam, kami bersembang hinggalah awal pagi. Walaupun penat dan mengantuk, aku merasakan ia adalah satu diskusi yang bermakna dan menyegarkan. Antara yang kami sembangkan adalah perihal bagaimana untuk mengembangkan pemikiran anak-anak.

Anak-anak ini apabila mereka berjaya menggunakan lidah dan mula bertutur, dia akan mula bertanya macam-macam. Kadangkala soalannya berulang-ulang, banyak ketika juga soalannya tidak masuk akal. Ibubapa yang tidak sabar dan berhati-hati mungkin akan menjawab soalan anak-anak itu bukan untuk membuatkan mereka berfikir, tetapi untuk membuatkan mereka berhenti bertanya kerana mereka berasa rimas. Aku sendiri membuat kesalahan ini dan sering kali menyesali perbuatanku itu.

Musthoffa yang mengusahakan bisnes farmasi membuat pemerhatian bahawa untuk generasi baharu mengharungi cabaran kehidupan, mereka perlu mempunyai kemampuan berfikir yang baik. mempunyai kecerdikan bersosial, menyelesaikan masalah secara kendiri, dan mempunyai kemahiran logik dalam memahami persekitaran mereka. Ya, sangat banyak perkara yang perlu mereka kuasai, dan semestinya ia tidak dapat dikecapi semuanya hanya dengan membaca, ia adalah tugas sukar kerana mereka akan mewarisi dunia yang berbeza dari dunia yang dihidupi oleh ibubapa mereka. Sebab itu aku merasakan bahawa yang lebih penting adalah mereka belajar untuk belajar. Kemampuan mereka untuk belajar benda yang baru akan menyebabkan mereka relevan dengan zaman yang akan datang. Jika mereka mampu belajar benda baru, mereka akan dapat melansungkan hidup dengan cabaran baharu pada masa akan datang. Oleh itu, hadiah kita pada anak-anak yang paling penting adalah membuatkan mereka jatuh cinta untuk belajar dan terus belajar. Untuk itu, kita perlu sabar menjawab semua soalan mereka.

Catatan Baitul Muslim 60: Tentang Kehilangan

Aku teringat beberapa bulan lalu, aku ada bersembang bersama seorang teman di surau di tempat aku bekerja. Temanku itu baru kehilangan isteri. Isterinya masih muda dalam lingkungan 20-an. Perbualan kami pada hari itu disulami air mata. Bukan senang mahu melihat lelaki dewasa menangis, aku yang hanya mendengar juga diresapi sebak. Terutamanya mendengar pengalaman temanku tersebut memaklumkan pemergian ibu kepada anak-anaknya. Bagaimana beliau memujuk anak-anaknya ketika mereka merindui ibu mereka yang telah tiada. Juga bagaimana dia menahan perasaan apabila anak-anak bertanya pelbagai jenis soalan perihal ibu mereka. Maklumlah, anak-anak kecil, mereka belum ada apa-apa batas dalam bertanya, mereka jujur, apa yang mereka rasa hendak ditanyakan akan ditanya.

Selain perasaan sedih yang meresap masuk, dalam masa yang sama aku juga bersyukur kerana aku masih punya rezeki untuk hidup bersama isteri dan anak-anak. Bagi aku itu adalah satu bentuk kekayaan, kekayaan bukanlah sekadar kertas-kertas yang ada di dalam dompet, atau angka-angka di dalam akaun bank. Tetapi kesihatan yang baik, kehidupan bersama pasangan dan anak-anak, sebenarnya adalah kekayaan yang jauh lebih besar nilainya.

Kemudian aku juga ada berbual dengan Jeni perihal keluarga. Jeni merupakan orang besar dalam syarikat, datang dari Amerika Syarikat, tetapi beliau merupakan anak kampung, membesar di sebuah ladang. Rumah dia dibesarkan dipenuhi buku-buku sejarah kerana ayahnya minat membaca. Jadi Jeni sejak kecil lagi sudah terpengaruh, sehingga dewasa dia gemar membaca buku-buku sejarah. Aku berkongsi dengan Jeni bahawa aku bakal menimang seorang lagi cahaya mata, anak ketiga, aku bertanya perihal bagaimana beliau bekerja dalam masa yang sama menjadi ibu kepada 5 orang anak.

Bagi Jeni menjadi ibu sambil bekerja memang sesuatu yang sangat mencabar dan perlu kepada sistem sokongan. Beliau berpandangan perubahan zaman dan penggalakan skim bekerja dari rumah sangat membantunya. Namun antara nasihat yang paling aku ingati adalah perihal bagaimana dia melatih anak-anak, terutamanya anak-anak yang lebih besar untuk membantunya mengurus keluarga. Tetapi dia berpesan "they can help but they should not be a parent". Dalam bahasa lain, anak-anak boleh membantu, namun mereka tidak boleh dibebankan dengan tugas menjadi ibu bapa kepada adik-adik mereka.

Aku sendiri sebenarnya agak gementar untuk menyambut anak baharu. Kerana cabarannya bukan sedikit, terutamanya tahun-tahun pertama. Ia sangat menguji mental dan kesabaran. Apatah lagi jika cabaran ini ditambah dengan beban kerja dan pengajian, cabarannya menjadi semakin berganda. Walaubagaimanapun aku kekal positif, bagiku hidup memang tidak selalunya senang, kesusahan adalah sesuatu yang mendewasakan. Ia mencipta kenangan yang manis, walaupun ketika ia harus dilalui, ia memerlukan darah dan air mata. Namun.

"Tangan kecil manusia tak akan bisa menahan besarnya takdir Tuhan".

Begitulah hidup, tidak semuanya indah, tidak semuanya manis. Pandangan manusia sentiasa terbatas, dia tidak mampu melihat lebih dari apa yang Tuhan takdirkan. Allah izin, anak yang kami tunggu berhenti bernafas setelah 6 bulan dalam kandungan. Hati ibu bapa mana yang tidak retak dan remuk. Setiap kali mendapat perkhabaran sedih, biasanya emosiku lambat terbit. Pada peringkat awal aku akan menerimanya dan menguruskannya. Lama kelamaan baru perasaan itu datang, ia datang umpama ombak besar yang memecahkan empangan emosiku.

Dalam kesedihan aku teringat akan sebuah kisah. tentang bagaimana seorang ibu yang mendapati anaknya telah mati. Ibunya itu sibuk mencari keadilan buat anaknya. Setiap hari dia naik turun pejabat polis, melakukan demonstrasi dan cuba menarik perhatian pihak media agar kematian anaknya disiasat. Obsesinya untuk membela anaknya yang telah pergi menjadikan hidupnya begitu tidak teratur. Fokusnya hanya kepada anaknya yang telah pergi. Sehinggalah satu hari anaknya yang lain melihat mata ibunya dan berkata "Ibu, kakak sudah pergi, aku juga adalah anakmu, dan aku masih hidup disini".

Ya benar. kehilangan ini telah merobek hatiku. Namun sesedih manapun hidup aku harus menerimanya dan bangun berjalan. Kesedihan tidak harus membuatkan kita lupa bahawa kita masih punya anak-anak yang lain untuk dijaga dan diberi perhatian. Kehilangan ini membuatkan aku melihat anak-anakku yang masih hidup dengan perasaan kasih sayang yang baharu. Membuatkan aku lebih tebal kesabaran dalam melayani karenah mereka. Membuat aku lebih bersemangat untuk mendidik mereka. Mungkin itulah hikmahnya, kehilangan ini merupakan nasihat dari Tuhan, agar aku melihat dan menghargai hadiah dan kurnia yang telah Dia berikan padaku selama ini.

Catatan Baitul Muslim 59: Mendidik Melalui Ugutan

"Abi, seronoklah kelas taekwondo" kata anakku, ketika berjalan apabila aku menjemputnya pulang dari sekolah.

"Memang seronok, tapi kalau pergi taekwondo tak buat kerja rumah lepas ni takde kelas taekwondo!" jawabku dengan nada marah.

Anakku yang baru mahu membuka topik untuk bersembang dengan ayahnya terus terdiam. Aku dapat merasakan bahawa responku telah membunuh perasaan teruja yang baru mahu terbit dalam hatinya. Sekejap sahaja perasaan bersalah meresap masuk ke dalam jiwaku. Entah kenapa aku berkelakuan begitu, mungkin perasaan marah semalam masih aku simpan. Maklumlah selepas sekolah terus ke kelas taekwondo kali pertama, malamnya penat dan liat untuk menyiapkan kerja sekolah. Jadi, rasa marah malam semalam terbawa-bawa ke hari seterusnya. Aku kongsikan adegan itu kepada isteri, beliau menasihatkanku meminta maaf pada anak, takut-takut dia akan berhenti bercerita dan berkongsi kisah dengan ibu bapa.

Aku terfikir juga. Dahulu aku ingin sekali bersembang dengan anak kecil ini. Tetapi apabila kini dia sudah boleh berfikir, bercakap, dan bercerita, aku lebih banyak marah dari mendengar. Aku terperangkap dalam dua dikotomi, satu adalah untuk menghargai perasaan dan emosi anak, mendengar cerita-ceritanya. Dua, mendidik dan mendisiplinkan anak agar dia sentiasa melaksanakan tanggungjawabnya. Kadang dua perkara ini bercampur, dan aku terlebih marah dari mendengar.

Aku merasakan teknik aku mendisiplinkan anak memang penuh dengan ugutan. "Tak buat ini tak boleh ikut balik Kuala Lumpur". "Tak ikut cakap tak boleh pergi jalan-jalan". "Tak buat itu tak dapat aiskrim". Semuanya ugutan. Hingga aku melihat, anak-anak pun mengikut caraku dalam kelakuan mereka. Contohnya apabila bermain dengan adik, si kakak akan berkata "kalau adik tak ikut, kakak tak nak bagi". 

Walaupun kedengaran "mendidik melalui ugutan" itu sangat negatif, aku merasakan bahawa ianya merupakan salah satu pendekatan dalam pendidikan. Ia boleh dilihat dan dijenamakan dengan lebih positif, iaitu kita meletakkan syarat kepada anak-anak sebelum dia mendapat sesuatu. Cuma sukar dilakukan adalah memastikan anak itu memahami, bahawa kita mahu mendidik bukan mengugut. Kerana level mereka sekarang mungkin belum dapat memahami niat kita. Mereka hanya melihat perkara-perkara yang dekat dengan mereka. Jadi senang sekali keadaan ini menyebabkan mereka merasakan bahawa kita selalu sahaja mahu memarahi mereka. Ditambah dengan fitrah bapa yang lebih senang marah dari menerangkan sesuatu kepada anak-anak. Mungkin satu hari nanti mereka akan faham, apabila level pemikiran mereka meningkat, namun mungkin ketika itu rasa kasih sayang sudah tidak ada. Jadi, walaupun susah, kita perlu juga berusaha membuatkan mereka faham.

Watak tegas dalam keluarga sebenarnya pada fikiran saya perlu ada. Kerana tidak semua masa pendidikan itu berkesan dengan penerangan. Namun perlu ada pengimbang. Jika ayah marah, ibu perlu memujuk dan menerangkan pada anak. Jika ibu marah, ayah perlu memujuk dan menerangkan pada anak. Tidak boleh kedua-duanya marah tanpa ada tempat anak itu berpaut. Dan saya kira, ibu bapa memang sukar untuk menentukan apakah cara didikannya itu benar, dia cuma hanya mampu berharap anak-anaknya memahami bahawa apa yang dilakukan itu adalah untuk kebaikannya.

Ada juga pandangan dalam pendidikan anak-anak bahawa kita perlu juga kadang-kala mengecewakan mereka. Contohnya jika kita memberi satu syarat, dan mereka tidak memenuhi syarat tersebut, kita tegas melaksanakannya. Contohnya tidak dibenarkan ikut berjalan-jalan. Pertama, objek yang hendak dicapai adalah mereka memahami bahawa kita benar dalam kata-kata, we mean our words. Oleh itu selepas ini mereka akan mengambil serius apa yang dikatakan. Kedua, agar mereka sedar memang dalam hidup ini tidak semua perkara yang mereka ingini mereka boleh dapat. Gembira dan kecewa adalah sebahagian dari hidup.

Cuma semarah mana pun kita pada anak-anak, janganlah dihilangkan kasih sayang. Contohnya, semarah mana pun kita pada anak, jika setiap kali ke sekolah kita mencium pipi mereka, perkara ini tetap perlu terus dilakukan. Agar mereka faham, marah itu marah kerana sayang.

Catatan Baitul Muslim 58: Menjadi Cendol di Terik Tengahari

Kita sering mendengar bahawa mood suami bergantung pada mood isteri. Jika mood isteri baik, ceria, dan gembira, si suami pun akan menjadi cermin dan memantulkan mood yang sama. Dalam bahasa Inggeris disebut "happy wife happy life". Sebaliknya jika isteri moodnya tidak baik, si suami juga akan memancarkan mood yang sama pada sekelilingnya. Kadangkala, disebabkan kita sering mendengar perkara seperti ini, kita seolah-olah berserah kepada keadaan, dan kita pun hanya mengikut tanpa berfikir bahawa mungkin kita boleh memberi tindak balas yang berbeza.

Hakikatnya yang mengawal mood dan perasaan kita bukanlah pasangan kita. Ya, mereka akan mempengaruhi kita. tetapi jika kita segera sedar diri, kita boleh memilih dan bertindak untuk tidak terpengaruh. Jika kita sedar, bahawa kita bukanlah emosi kita, kita akan dapat mengawal emosi tersebut. Sebaliknya jika kita merasakan kita adalah sama dengan emosi yang hadir, kita akan hanyut dengan emosi.

Sebenarnya suami boleh memilih untuk gembira dan berada dalam mood yang tenang meski pun ketika mood isteri berada dalam keadaan gundah gulana seperti berada dalam ribut taufan. Dengan syarat dia mestilah sedar bahawa dia boleh mengawal emosinya. Saat-saat yang cemas dan kucar-kacir sebenarnya lebih mudah diurus jika salah seorang bertindak menjadi penenang. Jika kedua-duanya hanyut, suasana kalut akan mudah berubah menjadi ribut.

Maka suami perlulah belajar jurus menenangkan minda di saat-saat getir. Dengan ini mereka dapat menjadi seperti cendol yang sejuk dan dingin, segera mengamankan tekak tatkala matahari menggigit dunia dengan kepanasannya dalam terik tengahari. Tugas pasangan mestilah menjadi pengimbang. Saat seorang jatuh, seorang lagi perlulah menjadi kukuh, agar yang jatuh punya tempat berpaut. Mood suami tidak perlu bergantung pada mood isteri. Sebaliknya suami perlu sentiasa bijak mengawal moodnya, tidak terikut-ikut dan sentiasa menjadi tiang yang boleh diharapkan untuk berpaut.

Jika tidak keluarga mudah sahaja kucar-kacir, tidak ada pengimbang. Jika salah seorang jatuh, seorang lagi ikut jatuh, maka keluarga akan runtuh. Jika suami isteri tidak pandai mengurus mood dan emosi, apakah boleh diharap anak-anak untuk menjadi pengimbang? Merka pasti menjadi magsa keadaan, atau lebih buruk, mereka akan menyerap apa yang mereka lihat, dan menganggap kegagalan keluarga adalah sesuatu yang normal. Maka apabila mereka pula berkeluarga, mereka akan mengulanginya.

Jadi, kita seharusnya bijak mengurus mood dan emosi. Jangan terikut dengan common wisdom popular yang tidak benar. Sebaliknya berusahalah untuk menjadi penawar saat pasangan berada dalam kegelisahan. Ketika tengahari meremang, dan terik mentari mencekik, kita seharusnya menjadi cendol yang dingin dan mengamankan.

Catatan Baitul Muslim 57: Paling Bahaya Adalah Prasangka

Yang paling bahaya dalam rumahtangga adalah prasangka. Manusia itu diciptakan berpasangan, tetapi setiap pasangan diciptakan secara tersendiri. Masing-masing punyai pemikiran, perasaan, emosi yang berlainan, terpisah dan tersendiri. Di seminar-seminar, ceramah, kelas dan sebagainya kadang kita sering didendangkan bahawa jika kita sudah berkahwin lama, kita boleh membaca fikiran pasangan kita. Bak kata pepatah, "sekilas ikan di air, sudah tahu haruan atau ikan puyu". Apabila sudah hidup lama bersama, melihat riak wajah sahaja kita sudah tahu apa yang difikirkan pasangan.

Walaupun perkara ini sudah menjadi common wisdom, namun, ia bukanlah perkara yang benar. Ramai yang mempercayainya, hingga mereka merasakan pasangan mereka mestilah faham perasaan mereka. "Kita dah 10 tahun kahwin, takkan tak faham lagi?" kata mereka. Oleh kerana itu, ramai yang kecewa apabila pasangan tidak memahami mereka, mereka beranggapan pasangan pasti sudah boleh faham minda dan fikiran mereka tanpa mereka ceritakan apa yang mereka fikirkan kerana mereka telah lama bersama.

Hal ini sebenarnya adalah fantasi, ia adalah fantasi yang berbahaya. Kehidupan kita bukan seperti cerita cinta Bollywood atau Hollywood. Bukan juga seperti yang dilakonkan dalam kisah-kisah drama romantis. Hakikatnya minda dan fikiran manusia itu sentiasa terpisah. Ia adalah ruang peribadi yang tak dapat disingkapi oleh insan lain, meski pun insan itu adalah kawan karib, ibu bapa mahu pun pasangan. Apa yang mereka boleh buat hanya meneka fikiran berdasarkan pengalaman bersama di waktu yang lalu, namun meneka tidak sama dengan mengetahui secara benar apa sebenarnya yang difikirkan. Manusia berubah, pengalaman baru berlaku, fikiran dan perasaan juga akan berubah seiring dengan berubahnya perkara-perkara lain dalam kehidupan.

Tuhan menciptakan ruang fikiran sebagai ruang peribadi manusia. Tidak dapat dibaca melainkan jika pemilik pemikiran memilih untuk menzahirkannya melalui percakapan, tulisan atau tindakan. Jangan terpedaya dengan common wisdom bahawa kita boleh membaca fikiran pasangan, tidak kira berapa lama kita sudah berkahwin, hatta jika kita sudah bersama 1000 tahun pun, kita tetap perlu bertanya apa yang difikirkannya. Agak-agak dan tekaan sering kali silap dan membahayakan. Kita akan memberikan solusi pada masalah yang tidak ada, atau lebih buruk, membuat sesuatu yang memburukkan lagi keadaan sedia ada.

Jika kita mahu pasangan kita memahami fikiran kita, ini perlu dinyatakan dengan jelas tanpa menggunakan kiasan dengan harapan mereka dapat meneka dengan tepat. Menyatakan tidak semestinya melalui percakapan, ada tikanya kita tak mampu mengungkapkan sesuatu. Gunakan medium lain yang ada seperti tulisan (surat) atau mesej (digital). 

Jika sedang marah, kita perlu nyatakan "saya sedang marah dengan awak".

Jika perlukan masa, perlu diberi tahu "saya mahu keluar ambil angin sendirian".

Jika lapar beritahu makanan apa yang perlu dibelikan "saya mahu makan pisang goreng cheese".

Ingat, tiada siapa yang dapat membaca fikiran kita, dan kita juga tak mampu membaca fikiran orang lain. Oleh itu, untuk selamat, dalam rumah tangga perlu sentiasa berbincang dan bersembang, bukan meneka dan berprasangka. Jika kita tak dapat membaca fikiran pasangan kita, bukan bermakna kita tidak mencintainya, atau cinta kita tidak cukup dalam geloranya, tetapi bermaksud kita adalah insan biasa yang hidup dalam realiti penuh keterbatasan. Dalam keterbatasan yang Tuhan tetapkan. Keterbatasan ini bukan suatu kecacatan atau kekurangan. Jika kita memahaminya, kita mampu bahagia dalam keterbatasan ini.

Catatan Baitul Muslim 56: Anak-Anak di Sekeliling Nabi

Ketika saya ingin pergi menunaikan umrah pada bulan April 2022, saya menyemak rak almari buku saya, saya mahu membawa buku perihal jiwa. Malangnya kebanyakan buku dalam rak saya adalah berkait dengan hal-hal politik, sejarah politik, ekonomi politik, memoir politik, falsafah politik dan seterusnya. Baru saya sedar saya miskin bacaan perihal kejiwaan, ada buku-buku yang membicarakan perihal jiwa, tapi kebanyakannya buku lama yang sudah saya baca. Akhirnya, setelah lama memilih, antara buku yang saya bawa adalah buku bertajuk Children Around the Prophet: How Muhammad Raised the Young Companions tulisan Dr. Hesham Al-Awadi. Jadi tulisan ini merupakan renungan saya perihal buku ini sepanjang pembacaan saya.

Buku ini merupakan buku yang menggabungkan subjek parenting dan sirah nabi. Kebanyakan pengarang sirah memfokuskan sifat-sifat kepahlawanan nabi, peranan beliau sebagai ketua masyarakat dan negara. Manakala para pengkaji pula kebanyakannya melihat sirah sebagai panduan sumber hukum hakam untuk menentukan penyelesaian masalah fiqah. Al-Awadi mengambil pendekatan yang berbeza, beliau melihat kehidupan baginda nabi dari lensa kanak-kanak disekelilingnya dan bagaimana nabi berinteraksi dengan anak-anak ini dalam kehidupan harian. Ia adalah satu sisi manusiawi dalam kehidupan nabi, sisi peranan beliau sebagai orang tua mendidik anak-anak. Ini adalah keistimewaan buku ini. 

Bagi saya, mana-mana buku parenting, termasuklah buku ini, bukanlah buku yang dapat memberi kita penyelesaian perihal masalah kita dalam menghadapi anak-anak. Kerana tiada ibubapa dan anak yang sama, setiap orang menghadapi keadaan dan situasi yang berbeza. Mungkin ada teori dan teknik yang sesuai, mungkin juga ada yang tidak sesuai. Terpulang pada kita untuk mengambilnya mengikut kesesuaian dan kadar keperluan kita. Namun bagi saya, peranan buku parenting yang paling besar adalah sebagai peringatan, sebagai butir-butir nasihat, untuk kita terus cekal dan sabar mengurus anak-anak, kerana ia adalah perjalanan yang panjang. Peranan ia dalam menyegarkan kita kembali setelah berpenat lelah, itu bagi saya yang lebih penting dari teori dan teknik.

Dalam analisis Al-Awadi, perkara pertama yang dibina oleh Nabi Muhammad SAW dalam mendidik anak-anak adalah membina hubungan berasaskan keyakinan, cinta, dan kasih sayang antara ibubapa dan anak. Bukan atas dasar takut dan hormat, tapi cinta dan kasih sayang. Selepas adanya jambatan ini barulah anak-anak akan terbuka hatinya untuk mendengar nasihat dan juga bimbingan. Ini satu perkara yang nampak mudah tapi sangat susah untuk dipraktikkan dalam kehidupan. Kita sering kali menggunakan 'marah' dalam menggerakkan anak-anak, dalam usaha kita untuk menyuruh mereka cepat. Ini mungkin praktikal dalam jangka masa pendek tetapi ia tidak bernafas panjang. Sampai bila kita boleh memarahi mereka? Berbeza dengan penggunaan cinta dan kasih sayang, ia boleh kita gunakan hingga ke hujung nyawa.

Ibubapa juga harus pandai menggunakan kebolehan anak untuk berdikari dalam mendidik mereka dan dalam masa yang sama memudahkan urusan ibubapa. Anak-anak sangat suka jika mereka diberikan kepercayaan. Nabi sering memberi tanggungjawab kepada anak-anak dan menggambarkannya seperti sebuah misi rahsia yang mesti mereka tunaikan. Perkara seperti ini membangunkan sifat konfiden dalam diri anak-anak, juga memberi mereka kefahaman tentang konsep tujuan dalam hidup. Oleh itu kita perlu menggunakan kebolehan-kebolehan kecil anak untuk mula memberi mereka tanggungjawab. Ia tidak perlu pada perkara-perkara yang kompleks, cukup pada perkara asas seperti membasuh pinggan, mengangkat barang, atau menyusun barang. Mereka akan merasakan diri mereka dihargai apabila ibubapa memberi mereka kepercayaan.

Saya merasakan perkara ini ada benarnya. Saya melihat, contohnya ketika saya mengangkat baju yang telah kering, dan saya menyuruh anak saya Idlan yang berumur 4 tahun untuk membantu menyusun hanger di ampaian, lantas dia berlari dan susun dengan cergas, begitu bersemangat. Juga ketika memasang katil dari IKEA, anak saya Amni yang berumur 7 tahun begitu seronok, meskipun tugasnya hanya memegang kayu dan menekan picu driller. 

Nabi Muhammad juga tidak menjerit-jerit pada anak-anak, tidak mengamuk sehingga membuatkan anak-anak kecil merasa takut. Perwatakan ini menyebabkan anak-anak disekelilingnya merasa selamat dan mudah menerima nasihat. Mereka menerima nasihat bukan kerana ketakutan, tapi kerana rasa sayang dan hormat. Ini merupakan nasihat yang penting terutamanya buat diri saya sebagai ayah, sering kali kita mudah marah kerana merasakan ia akan menjadikan anak patuh dan kita dapat menyelesaikan sesuatu perkara dengan cepat dan singkat, namun sebenarnya kita tidak memikirkan kesan jangka panjang emosi anak-anak. Perwatakan penuh kasih sayang ini mestilah menjadi perwatakan yang benar dan jujur, bukan dibuat-buat.  Ia tidak boleh bergantung pada mood kita. Ketika mood kita baik kita berkasih sayang, tetapi jika kita mempunyai masalah hidup seperti masalah kewangan tiba-tiba kita jadi pemarah. Maka jika itu berlaku, kasih sayang itu belum menjadi perwatakan asli bagi kita.

Apabila emosi anak-anak terjaga, dan wujud jambatan cinta dan kasih sayang antara anak dan ibubapa, barulah pendidikan anak-anak dapat dijalankan dengan berkesan. Namun kita harus sedar tahap anak-anak kita, mereka tidak dapat memproses arahan panjang dalam bentuk leteran, mereka juga mungkin tidak dapat memahami jika kita memberi mereka syarahan dalam perihal tafsir atau fiqah. Fitrah anak-anak suka akan mainan, berlari dan ketawa, mereka sangat berharap ibubapa mereka mendengar dan memberi perhatian pada mereka. Saya sering melalui perkara ini. Sering kali Idlan yang berusia 4 tahun menyuruh saya melihatnya, dan dia lihat saya untuk memastikan saya melihatnya, jika tidak dia akan ulang dan suruh saya melihatnya. Walaupun apa yang disuruh lihat adalah perkara-perkara kecil seperti pandai suap makanan sendiri atau membaling mainan. Sebenarnya kecil bagi kita, tetapi pencapaian besar buat mereka! Jadi janganlah penat memberi mereka perhatian.

Syarahan dan leteran menurut Al-Awadi merupakan teknik yang kurang berkesan, sebaliknya kita perlu menyalurkan cinta dalam masa yang sama memberi didikan. Kita hendak menyuruh anak kita berdoa misalnya, jangan terangkan padanya. Sebaliknya letakkan dia dalam pankuan kita, pegang tangannya dalam tangan kita dan doalah bersama. Itu lebih berkesan.

Nabi Muhammad juga mengambil serius perihal perasaan kanak-kanak. Dikisahkan seorang anak bernama Abu 'Umair berasa sedih. Burung pipit peliharaannya telah mati beritahu sahabat pada sang nabi. Nabi tidak membiarkan Abu 'Umair, atau berkata tiada apa perlu disedihkan, ia hanya burung pipit. Tetapi nabi dengan penuh kasih sayang bertanya kepada anak yang bernama Abu 'Umair tersebut, apa yang berlaku pada burung pipitnya walaupun baginda telah mengetahui apa yang berlaku. Baginda melakukan perkara ini untuk memvalidasi kesedihan kanak-kanak tersebut, dengan bertanya baginda mahu anak itu tahu bahawa baginda memahami kesedihannya. Ini adalah perkara yang kita perlu belajar. Seringkali anak-anak mempunyai attatchment dengan haiwan peliharaan atau patung mainan mereka. Apabila patung mainan mereka hilang sebagai contoh, dan mereka menangis, berapa ramai ibubapa yang menyuruh mereka berhenti menangis? Berbanding bertanya dan cuba memahami kesedihan anak tersebut. Inilah pendidikan emosi yang diajarkan oleh nabi kepada anak-anak, beliau memberi signal bahawa adalah fitrah buat manusia merasa sedih apabila dia kehilangan perkara yang disayangi, ia akan membina anak-anak yang mempunyai kebijakan emosi, dan mampu memahami perasaan orang sekelilingnya.

Antara pesanan yang saya kira bagus nalam naskah ini adalah perihal ingatan anak-anak. Jangan sekali-kali kita merasakan bahawa anak-anak itu terlalu kecil untuk mengingati. Oleh itu kita perlu sentiasa berwaspada akan kata-kata yang kita ucapkan pada mereka dan juga perbuatan yang kita zahirkan pada mereka. Kalaupun mereka tidak mengingati perkataan kita verbatim, besar kemungkinan kesan emosi dari perkataan dan perbuatan kita akan terparut dalam ingatan emosi mereka. Perasaan yang hadir dari kata dan perbuatan kita mungkin akan berkekalan dalam hati mereka, meskipun mereka tidak ingat sebenarnya apa yang berlaku. Oleh itu jangan sekali-kali kita berkata kata-kata yang kesat kepada mereka. Sekiranya marah sekali pun, kita perlulah berhati-hati memilih perkataan.

Nabi Muhammad tidak segan dalam menzahirkan kasih sayangnya kepada anak-anak. Hadis merekodkan bagaimana nabi sering mencium cucunya Hasan dan Husein. Malah beliau terkejut sekiranya ada orang yang datang dan menyatakan kepada baginda bahawa mereka tidak pernah mencium anak-anak mereka. Penzahiran kasih sayang oleh nabi ini adalah untuk memastikan bahawa perbuatan mencium anak-anak ini direkod dalam hadis dan termasuk dalam perbuatan-perbuatan sunnah nabi. Ia adalah satu perubahan drastik yang dilakukan oleh nabi dalam kalangan masyarakat Arab pada ketika itu. Oleh itu kita juga hendaklah sentiasa mencium anak-anak ketika kita mempunyai kesempatan seperti selepas solat atau apabila menghantar anak-anak ke sekolah. Saya sering mencium pipi anak-anak apabila menghantar mereka ke tadika. Pernah sekali saya mencium pipi anak-anak selepas solat, anak saya Idlan yang berumur 4 tahun ketika itu berkata "macam nak pergi school", menunjukkan dia ingat bahawa saya sering mencium pipinya ketika hendak ke tadika.

Rasulullah juga menekankan akan keperluan untuk meninggalkan memori yang membahagiakan dalam emosi dan pengalaman anak-anak. Contohnya baginda sentiasa mendukung cucu perempuannya yang kecil iaitu Umamah dan cucu lelakinya Hassan ketika solat. Disini Rasulullah menunjukkan bahawa fokus beliau bukan hukum hakam ketika solat tetapi interaksi dengan anak-anak, bagaimana anak-anak diberi ruang dalam ibadah. Pastinya ruang anak-anak kecil adalah bermain. Sejak kecil lagi mereka telah diperkenalkan dengan ibadah solat melalui permainan ketika atuknya solat. Ini berbeza dengan budaya kita yang sering menghalang dan menghalau anak-anak kecil bermain disekitar ibu dan ayahnya yang sedang bersolat. Sejak kecil ada barrier antara anak dan ayah yang bersolat, sedang pengalaman anak-anak disekeliling nabi lebih manis, mereka dapat bermain-main ketika ibubapa mereka bersolat dan itu adalah pengenalan solat kepada mereka. Sesi pembelajaran tidak formal ini lebih berkesan, kerana anak-anak sifatnya adalah belajar melalui permainan, mereka dapat menyerap lebih banyak ketika mereka gembira berbanding ketika mereka dipaksa.

Menurut Al-Awadi inilah dimensi pertama yang paling penting untuk dibina dalam diri anak-anak, iaitu kecerdasan emosi yang lahir dari sentuhan, ciuman, pelukan, dan bermain bersama. Apabila sejak awal mereka mempunyai foundasi emosi mereka lebih senang menzahirkan kasih sayang apabila tiba giliran mereka untuk menjadi ibubapa. Malah masyarakat juga mendapat manfaat dengan adanya ahli-ahli yang tidak kering emosi dan mempunyai perasaan kasih sayang yang tinggi. Selepas wujudnya keterikatan emosi dan kasih sayang, barulah ibubapa boleh bekerja untuk mendirikan iman dalam hati anak-anak. Menurut Al-Awadi, jambatan emosi antara ibubapa dan anak terlebih dahulu perlu dibina, setelah tumbuhnya hubungan kasih sayang yang organik barulah asas-asas keimanan dapat ditanam dengan mudah dalam diri anak-anak.

Persoalan iman dan akidah pada anak-anak perlu disampaikan dengan bahasa yang mudah. Bukan dengan kaedah perdebatan teologi dalam bentuk intelektual yang sering menjadi polemik dikalangan agamawan hari ini. Tugas ibubapa adalah menimbulkan kecintaan anak-anak kepada Allah. Cinta bukanlah sesuatu yang bersifat intelektual, tetapi merupakan perasaan kuat yang timbul di dalam hati hasil dari proses pemupukan dan pembentukan. Tetapi cinta tidak dapat lahir tanpa pengenalan, anak-anak tidak dapat mencintai sesuatu yang tidak dikenalinya, disinilah hadirnya ibubapa. Kecintaan anak pada ibubapa perlulah seterusnya dihubungkan kepada kecintaan pada Allah. Proses membina iman juga memerlukan ibubapa menghubungkan kecintaan anak-anak kepada Rasulullah, dan untuk ini berlaku, kecintaan itu mesti ada dalam diri ibubapa itu sendiri.

Persoalan iman dan akidah ini juga tidak diajar oleh baginda nabi melalui syarahan. Tetapi dapat dilihat dan difahami oleh anak-anak dari amalan beliau. Persoalannya kini bagaimana kita mahu anak-anak mencintai Rasulullah sebagai mana anak-anak dizaman nabi mencintai beliau? Caranya adalah kita perlu bercerita dan mengaitkan kehidupan mereka dengan Rasulullah. Kerana jika mereka tidak mengenali Rasulullah, kecintaan pada nabi hanya akan menjadi satu konsep minda yang jauh dari perasaan mereka. Anak-anak mudah mengikuti apa yang dia lihat, tetapi masalahnya mereka tidak mampu melihat Rasulullah hari ini, berbeza dengan artis dan selebriti yang dapat mereka lihat setiap hari dalam media. Ini adalah cabaran yang besar, bagi Al-Awadi ia adalah cabaran sukar namun masih dapat dilakukan.

Anak-anak terutamanya yang berumur 3 hingga 6 tahun suka akan cerita, terutamanya jika diceritakan oleh ibubapa dengan penuh perasaan, bukan sekadar membaca. Penceritaan adalah satu kaedah yang sangat berkesan dan terbukti sepanjang zaman, jika dilakukan dengan betul ia dapat membantu kita menanam apa sahaja dalam diri anak-anak. Minda mereka mudah memproses sesuatu yang bersifat naratif. Tetapi untuk melakukan hal ini, ibubapa dahulu perlu mahir dalam sirah. Mereka perlu dalam pembacaan dan pengetahuan. Anak-anak kecil juga mudah menerima cerita-cerita yang mempunyai unsur-unsur haiwan, jadi ibubapa boleh memilih kisah sirah yang mempunyai haiwan didalamnya. Contohnya kisah unta yang menangis apabila bertemu nabi, kisah seperti ini akan lebih menarik bagi minda anak-anak yang penuh imaginasi.

Mengenalkan anak-anak dengan Rasulullah juga boleh dilakukan dengan tindakan. Anak-anak tidak boleh melihat nabi tetapi mereka boleh melihat ibubapa. Lakukan perkara-perkara yang baik dan penuh kasih sayang kepada mereka, beri mereka hadiah contohnya, kemudian terangkan bahawa perlakuan-perlakuan ini adalah apa yang diajarkan oleh nabi. Mengaitkan anak-anak dengan nabi adalah permulaan yang lebih mudah dalam penerapan iman, kerana ia boleh dilakukan melalui contoh ikutan, selepas proses ini berjalan, kita kemudian boleh mengaitkannya dengan kecintaan kepada Allah pula. Harus sentiasa diingat bahawa anak-anak kecil, cara pendidikan mereka adalah dengan emotion bukan reason. Penggunaan kekuatan intelektual untuk membentuk keimanan boleh dilakukan apabila mereka sudah lebih dewasa.

Dalam mendidik keimanan anak-anak, mereka perlulah dihubungkan dengan Al-Qur'an. Dua per tiga dari ayat-ayat Al-Qur'an adalah cerita, para sahabat dahulu merasa dekat dengan Al-Qur'an kerana banyak cerita-cerita ini adalah cerita berkenaan dengan mereka sendiri, dan mereka memahami konteks sesebuah cerita dalam Al-Qur'an. Mereka tidak membaca cerita sebagaimana kita membacanya, kerana mereka mempunyai rasa hubungan langsung. Untuk anak-anak, cerita yang mudah dihubungkan dengan mereka adalah cerita-cerita haiwan seperti yang kita katakan tadi. Anak saya misalnya, ketika mereka berusia 4 dan 7 tahun, mereka gemar mendengar cerita tentera bergajah Abrahah dan juga burung Ababil, dalam kisah ini ada dua haiwan, iaitu gajah dan burung.

Bagi para sahabat, melalui cerita-cerita ini, mereka hidup di dalam Al-Qur'an. Mereka bukan sekadar menghafal tetapi mereka sebahagian darinya. Mereka bukan pemerhati yang pasif tetapi memainkan peranan aktif dalam suasana penceritaan Al-Qur'an. Oleh itu mereka dapat merasakan bahawa persoalan akidah adalah persoalan yang hidup, bukan sebagai aktiviti minda seperti kita di hari ini. Bagi para sahabat ia adalah pengalaman peribadi yang dekat dengan diri mereka.

Berbicara soal ibadah, Al-Awadi menekankan bahawa anak-anak yang belum baligh masih belum diwajibkan untuk beribadah. Sebaliknya mereka dalam tempoh latihan. Latihan ini tidak boleh dilihat sebagai sesuatu yang mendesak hingga menimbulkan rasa tegang antara ibu bapa dan anak-anak. Sebaliknya ia mestilah menjadi latihan yang menyeronokkan. Ia tidak seharusnya dilakukan melalui ugutan dan gertakan, bagi Al-Awadi ibu bapa mempunyai masa yang lama dalam tempoh ini, maka jangan menggunakan kekerasan dan tergesa-gesa. Selain dari mempunyai masa yang cukup untuk melatih anak-anak, bagi Al-Awadi ibubapa juga mempunyai kelebihan kerana fitrah anak itu memang suci dan mudah untuk dihubungkan dengan ibadah. Anak kecil ini masih dalam bentuk fitrahnya, jadi ibu bapa bolehlah mendidik mereka dengan tenang dan tidak terburu-buru. Kelebihan ketiga dalam pendidikan ibadah bagi ibubapa menurut Al-Awadi adalah anak-anak yang belum baligh ini masih belum mempunyai keinginan seksual, jadi mereka lebih mudah difokuskan dalam pendidikan ibadah.

Selain latihan, dalam pendidikan ibadah, ibubapa juga harus mewujudkan apa yang disebut sebagai asosiasi positif (positive associations) antara anak-anak dan ibadah. Apabila teringat akan solat misalnya, anak-anak akan teringat akan ketenangan dan keselesaan, bukannya sebagai beban dan paksaan. Ibadah itu harus kita hubungkan dengan keadaan, suasana, dan perkara-perkara yang positif dan menyeronokkan. Barulah ia dapat meninggalkan kesan yang positif dalam minda anak-anak.

Dalam menyentuh pembangunan akhlak anak-anak, perkara yang sama turut ditekankan, iaitu perlakuan dan perkataan ibubapa di depan anak-anak. Dalam analisisnya, Al-Awadi membawakan contoh bagaimana nabi mengutamakan hubungan dengan anak-anak melebihi tugas yang diberikan. Sekiranya anak-anak tidak menjalankan tugas dengan baik, kita mestilah menegur mereka dengan berhati-hati dan tidak menjejaskan hubungan kita dengan anak-anak. Sesuatu tugas itu boleh dilakukan semula, manakala parut emosi lebih sukar dihilangkan.

Anak-anak juga perlu ditanamkan sifat jujur, namun kejujuran dalam diri anak-anak hanya boleh terbina jika mereka diberi ruang untuk melakukan kesilapan dan mengakuinya. Anak-anak mesti berasa selamat jika dia mengaku bersalah. Jika ibubapa sering menyalahkan, menghakimi, memperlekeh, mengherdik dan menindas anak-anak, mereka akan membesar tanpa rasa selamat, dan akan memilih untuk sentiasa berbohong untuk menyelamatkan keadaan. Al-Awadi turut membawakan sirah bagaimana Rasulullah melindungi anak-anak yang melakukan kesalahan. Baginda tidak menggalakkan sikap menyalahkan atau mencari salah (blaming), sehingga ia dianggap sebagai satu sifat keibubapaan yang buruk.

Dalam ceramah dan kuliah agama, kita sering diceritakan perihal kemuliaan para sahabat nabi. Ya, mereka adalah mulia. Tetapi menurut Al-Awadi, mereka bukanlah sempurna. Mereka juga manusia yang melakukan dosa, malah ada yang melakukan dosa besar seperti berzina dan meminum arak. Perbezaannya adalah mereka segera insaf akan dosa mereka dan bertaubat. Perspektif ini adalah penting kerana jika ia dihilangkan, kita mungkin akan mendapat kefahaman yang salah dan mengejar kesempurnaan, sedangkan sirah menceritakan sebaliknya. Setiap manusia itu melakukan kesilapan dan dosa. Oleh itu kita juga perlu memberi ruang pada anak-anak untuk menjadi manusia. Bukanlah kita membiarkan mereka membuat dosa, tetapi jangan terlalu banyak menyalahkan dan memberi komen kepada semua tindak tanduk mereka. Ibubapa harus belajar membiarkan mereka membuat kesilapan-kesilapan kecil tanpa teguran, ini akan membantu meningkatkan keyakinan diri dalam diri mereka.

Pembentukan keyakinan diri ini, melalui sirah, bukan sekadar dapat dilihat dari Rasulullah sahaja, malah dari sahabat seperti Umar Al-Khattab. Di dalam satu majlis, Umar bertanyakan perihal tafsir sepotong ayat Al-Qur'an. Para sahabat yang lebih tua tidak mengetahuinya. Umar menyuruh Abdullah ibn Abbas yang masih muda untuk memberitahu maksudnya, kata Umar pada Abdullah: "Katakanlah wahai anakku dan jangan engkau memandang rendah akan dirimu". Bagi Umar, ilmu itu tidak diukur melalui umur, jika anak kecil tahu sesuatu, dia perlu diberi ruang untuk menyatakannya. Oleh itu ibu bapa perlu sentiasa memberi ruang untuk anak-anak menyatakan fikirannya, jangan kita pantas memotong percakapan mereka sehingga mereka berasa fikiran mereka tidak signifikan.

Salah satu metod yang dibawakan dalam buku ini, dalam mematangkan anak-anak adalah menggalakkan mereka bergaul dengan orang dewasa. Rasulullah sendiri dalam sirah banyak berkawan dengan anak-anak kecil, membantu mereka memahami dan berinteraksi dengan dunia. Dalam sudut praktikal, perkara ini dapat kita lakukan dengan membawa anak-anak kita menemani urusan-urusan penting kita selagi keadaan mengizinkan. Bawa mereka bersama dalam urusan-urusan kehidupan kita, perkenalkan anak-anak kita pada sahabat-sahabat kita yang dirasakan dapat memberi pengaruh yang baik dalam diri anak-anak. 

Walaupun buku ini membahaskan gaya pendidikan anak-anak menurut sirah, Al-Awadi maklum bahawa cabaran mendidik anak pada hari ini tidak sama seperti abad ke-7. Teknologi banyak mengubah apa yang terdedah pada anak-anak, perkara yang selama ini hanya boleh didapati jika anak-anak keluar dari rumah kini boleh didapati dengan mudah dari kaca-kaca skrin. Namun menurut beliau, prinsip-prinsip itu tetap sama walaupun cabaran dan pendekatan yang kita ambil hari ini mungkin berbeza. Tentu sahaja mendidik anak-anak bukanlah satu perkara yang mudah. Saya sendiri agak malu membaca buku ini dan menulis perihalnya, kerana banyak yang saya rasakan saya sendiri tidak lakukan, dan tidak mampu lakukan. Namun, seperti yang disebutkan diawal karangan panjang ini, ia adalah peringatan, agar kita kembali segar dalam mendidik anak-anak. Perjalanan mendidik anak-anak ini panjang, seperti juga perjalanan perkahwinan, ia memerlukan stamina. Pesan akhir Al-Awadi adalah kita memfokuskan pada perkara-perkara yang mampu kita lakukan, dan apabila kita melakukannya, haruslah kita konsisten dalam hal tersebut. Meskipun ia hal kecil seperti mengucup pipi anak dan mengucapkan salam padanya sambil tersenyum. Harusnya kita konsisten mengucup pipi mereka dari tadika hinggalah ke universiti, malah selepas mereka bergraduasi, hinggalah ke kucupan terakhir apabila kita terpisah dengan mereka kerana mati. 

Catatan Baitul Muslim 55: Jadi Ayah Mesti Tenang

Pada suatu pagi, ketika Idlan berumur 4 tahun. Hari itu saya ambil cuti untuk bawa Idlan pergi ke klinik. Isteri bekerja ketika itu. Klinik buka jam 8.30 pagi, jadi saya pergi jam 8.30 pagi. Tapi sampai-sampai sudah penuh, mungkin orang beratur masuk lebih awal. Saya fikir, tak apalah nak buat macam mana, saya pun daftar dan tunggu turn.

Idlan pada mulanya okay, walaupun demam dan sakit dia menangis perlahan-lahan sahaja sambil baring dalam pelukan saya. Bagi saya biasalah anak-anak kecil ini sakit. Sakit pun sebahagian dari pembelajaran dalam sekolah kehidupan yang anak-anak perlu lalui. Ada kala kita sihat, ada kala kita sakit. Sekarang kita hidup, satu hari nanti kita akan mati. Saya kalau anak-anak sakit, biasanya saya akan fikir yang baik-baik sahaja, tidak fikir terlalu jauh sangat.

Tapi sebab tunggu lama sangat, Idlan pun mula menangis dengan kuat. Menangis sambil menjerit:

"Tak boleh nafas"

"Tak boleh bercakap"

"Bila doktor nak panggil ni?"

Kalau ini terjadi masa awal-awal saya menjadi ayah dahulu, situasi seperti ini akan membuatkan saya kalut dan gelabah, maklumlah bawak anak sorang-sorang ke klinik. Tapi pada pagi itu saya tenang dan chill sahaja. Mungkin apabila sudah menjadi ayah lebih 7 tahun, sudah banyak kali bawa anak-anak ke klinik, jadi saya menjadi ayah yang lebih chill, tenang sahaja menunggu turn. Saya hanya bisik pada anak untuk bersabar sambil gosok-gosok dan tepuk-tepuk badannya. Bagi saya, salah satu tugas ayah dan suami adalah untuk menjadi pengimbang dab penenang keadaan. Bertindak dengan rasional walaupun saat itu kelihatan kucar-kacir. 

Tapi apa yang saya nak ceritakan bukan sahaja anak saya yang sakit, atau saya seorang ayah yang tenang. Tetapi reaksi masyarakat sekeliling di klinik ketika itu. Di media sosial biasanya yang dikongsikan adalah sisi buruk masyarakat Malaysia. Makcik taman sebelah bergaduh, ada orang pakai tanjak halang permandangan di pawagam, ada orang buang sampah tepi jalan masa balik kampung di Kelantan dan macam-macam lagi. Bukan kritik sosial itu tak bagus, saya kira ia perlu juga diimbangi dengan pujian sosial, agar kita tak hilang harapan pada masyarakat kita. Masyarakat kita pun ada sisi-sisi yang baik.

Ramai abang-abang di klinik yang datang bertanya, "anak sakit apa ni bang?" Sementara akak-akak di klinik menjeling menunggu saya jawab. Saya senyum sahaja sambil menjawab.

"Dia ni demam dan selsema, dan ada radang siked di telinga" jawab saya.

Abang yang duduk sebelah saya tiba-tiba keluar dari klinik. Kemudian datang balik bagi paket biskut Nabati pada anak saya. Rupa-rupanya dia keluar pergi 7-Eleven di sebelah belikan makanan untuk anak saya. Anak saya pun ambil dan berhenti menangis sekejap. Terima kasih abang. Sebab tunggu lama, selepas itu Idlan mula nangis semula. Selain pegang anak, sekarang saya kena pegang paket biskut Nabati sekali. Penuh tangan. Bila terjatuh, cepat-cepat kakak Cina sebelah tolong saya ambil barang yang jatuh. Terima kasih kak.

Saya okay sahaja menunggu, kerana pagi itu saya chill sahaja, mood pun okay, mungkin sebab berjaya jaringkan gol masa main bola di hujung minggu. Tapi ada seorang abang lain di klinik yang kesian tengok saya. Dia pun pergi komplen dekat kakak kaunter, katanya patut bagi saya masuk dulu sebab dia tengok anak saya tengah sakit. Terima kasih abang, saya sebenarnya okay sahaja menunggu.

Kakak kaunter pun panggil saya, suruh saya masuk tunggu di bilik rawatan, sementara tunggu doktor habiskan urusan di bilik konsultasi. Dia pun bagi gula-gula pada anak saya sebagai umpan.

"Satu lagi adik simpan bagi kakak" katanya.

Nampak sangat saya pelanggan tetap klinik ini sampai kakak klinik pun tahu yang anak saya ada kakak. Terima kasih akak klinik.

Akhirnya doktor pun sampai, check pernafasan, tekak, dan telinga. Doktor beri ubat dan antibiotik. Selepas makan ubat, anak saya sedikit tenang dan akhirnya dapat tidur dan berehat. Terima kasih kepada semua abang-abang dan akak-akak di klinik yang prihatin dan menghulurkan bantuan. Sedikit sebanyak memulihkan keyakinan saya pada kebaikan yang ada dalam masyarakat di Malaysia. Semoga anak saya tabah menempuhi ujian kesakitan. Ujian kesakitan ini adalah sebahagian dari peajaran dalam kehidupan. Kehidupan ini bukan semua yang baik dan sedap sahaja yang akan kita tempuhi, maka kesakitan adalah ujian untuk melatih kita lebih sabar menghadapi ujian yang mendatang.

Sebagai seorang ayah, kita juga harus belajar bersabar dan bertenang. Jika ayah pun tidak dapat bertenang, apakah lagi isteri dan anak-anak. Kesabaran dan ketenangan ayah-ayah diwaktu sulit ini akan menjadi pelajaran yang praktikal buat anak-anak. Ia lebih berkesan dari memberi tazkirah perihal sabar kepada anak-anak. Kerana anak-anak lebih banyak belajar dari apa yang dilihat dari apa yang dikatakan pada mereka.

Catatan Baitul Muslim 54: Aku Telah Memaafkanmu Selamanya

Petang itu aku bermain-main dengan Idlan yang ketika itu berumur 4 tahun di ruang tamu. Kakaknya Amni juga di ruang tamu, sedang menyiapkan kerja sekolahnya. Entah apa yang aku sembangkan dengan Idlan akhirnya sampai ke topik kematian.

"Nanti Abi pun mati, Umi pun mati, Adik dengan Kakak pun mati, semua orang akan mati" aku memberitahunya.

Amni yang sedang membuat kerja sekolah melihat, dia senyum dan mengangguk kepala. Idlan pula berubah mukanya. Dari riak wajahnya aku nampak ketakutan dan kesedihan. Ketakutan dan kesedihan dari wajahnya meresap masuk ke dalam hatiku. Mungkin belum masanya bercakap tentang kematian bagi kanak-kanak yang baru hendak memulakan kehidupan. Namun dalam masa yang sama, kematian itu satu kepastian yang tidak mengira sesiapa pun tua atau muda. Idlan menyorok dan mengatakan "Tak nak".

Aku cuba memujuk "Sebab itu kita kena taat pada Allah, dengar cakap Umi Abi, solat, berkelakuan soleh. Nanti kalau kita soleh kita boleh jumpa semula selepas mati di dalam syurga". Selepas itu wajah Idlan kelihatan ceria semula. Alhamdulillah.

Sebenarnya persoalan kematian ini selalu sahaja mengekori fikiranku. Aku terfikir juga bagaimana keluarga kecilku nanti speninggalan aku dari dunia yang fana dan sementara ini. Aku tidak berapa risau perihal harta, kerana pada fikirku, Tuhan akan memberi rezeki kepada hamba-hambanya. Tapi aku lebih memikirkan soal perasaan, soal emosi, soal kerinduan. Aku sendiri merasakan kekosongan yang begitu mendalam apabila ayah meninggalkan kami beberapa tahun yang lalu. Kerinduan itu begitu dalam menusuk dan membekas.

Kadang-kadang ruang kerinduan itu mendalam bukan kerana ada kata-kata yang belum kita ucapkan, tetapi kerana kita ingin tahu, adakah orang yang kita sayang yang telah pergi itu sudah meredhai kita, berpisah dengan kita dengan aman tanpa ada sebarang rasa-rasa yang belum selesai. Lumrah dalam keluarga dan dalam rumah tangga akan ada perselisihan. Dua manusia yang berbeza pasti punya rasa yang berbeza. Oleh sebab itu, aku akan sentiasa berpesan pada isteriku, tiap kali kami berdamai semula selepas adanya apa-apa konflik bahawa aku telah memaafkannya selama-lamanya. Pasti ada masa dan ketika aku terguris dan terasa hati, begitu juga isteriku terguris dengan sikapku, tetapi aku tidak akan menyimpan rasa marah itu. Aku tidak akan pendamnya hingga ia membarah menjadi dendam. Aku mahu isteriku tahu aku sudah memaafkan segala-galanya selama-lamanya. Andai nyawaku ditarik sebelum kami sempat bermaafan pun, aku telah memaafkannya. Itulah yang aku pegang, selamanya.

Begitu juga dengan anak-anakku. Yang kadang membahagiakan kadang meresahkan. Aku juga telah memaafkan mereka tanpa apa-apa syarat. Marahku untuk anak-anakku adalah bagi mendidik dan mendewasakan mereka. Agar mereka bersedia untuk berenang di dunia sebenar nanti, tanpa papahan dan bantuan kami Umi dan Abi. Marah dan geramku pada mereka tidak berbuah dendam, ia hanya alatan untuk mendidik sahaja, yang tidak aku simpan di dalam hati. Jika aku mati, mereka sudah pun aku maafkan, aku ampuni dan redhai.

Memikirkan kematian juga, aku punya polisi dan keluarga dan rumahtangga. Setiap kali aku berpisah dengan mereka mestilah dalam keadaan baik. Tidak dalam keadaan marah-memarahi atau dalam keadaan terasa hati. Jika ada terasa hati, itu perlu dirungkai dahulu sebelum berpisah atas urusan hidup. Kerana tiada siapa yang dapat menjamin perpisahan itu adalah perpisahan sementara atau selamanya. Pada setiap perpisahan perlu pada persalaman, ciuman dan pelukan. Tidak kira jika perpisahan itu sekejap atau lama. Kerana sekali lagi, tiada siapa yang dapat memberi jaminan. 

Aku telah memaafkan kalian selama-selamanya, harap aku juga nanti, dimaafkan.